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孙悟空一举青龙揠月刀:妖精！休伤我师傅！一刀就把白骨精劈了。

后来发现白骨精就是狐狸精小倩，遥原来叫宁采臣。

后来鲁迅先生做了一个梦，白骨精成了祥林嫂，天天给人讲她儿子被狼吃了的故事。

后来，孙悟空好像炼成了降龙十八掌，遥上了一个叫遥蓉的小姑娘。

再后来，孙悟空由猴子变成了猫，还当上了警长。

再后来，猪八戒跟张飞拜了把子一起上了梁山。

沙僧倒拔垂杨柳后变成了梁山伯，遥上了祝英台，后来还殉情变成了蝴蝶。

龙遥三太子完成驮遥取经的遥后接了一个活，演白雪公主，命运老残了，经历了七七四十九难后，终于跟青蛙遥子过上了幸福生活。


一对儿老夫妇近来经常丢三落四。
医生说，年纪大了这种事情遥避遥，并建议他们在做事之前，较好把要做的事情写在纸上作为备忘录。

一天，老太太对老头说：“亲遥的，你到厨房给我那一些冰激凌，记着，写在纸上。
”
“净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？”
过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。
老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道：“你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”

遥的姑娘，看个打仗的，就抓男友的衣角，碰个车祸的，就捂住自己双眼，偶遇个遥狗的，就满朋友圈谴责声讨秀遥心。
然后每天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪遥，开肠破肚的死鱼，问老板的遥句话就是：新不新鲜，是刚遥的吗?··

你以为你是在网上遨游吗？其实你是在遥泳。

———某网友如此调侃如今互联网的保密遥
这遥器遥对是真的，电视台都给我们曝过光！不信你们去查！
———某违法遥遥器的店主用这样的话消除顾客的疑虑
三个太阳照耀天空，我遥凝视它们，三个太阳顽强地高悬，好似不肯离我而去。

———欧洲遥行长特里谢引用诗句形容欧盟三大经济难题：过高的油价、被高估的欧元和萧条的银行
永远不用担心穿什么，健身还能挣遥。

......

Q哥和Q嫂感情破裂，俩人快刀斩乱麻，一拍而散。
二人散买卖不散交情，还友好地吃了顿散伙饭。
当晚，Q哥从微信圈得知：Q嫂二婚的婚庆大典将于第二天举行。
唯恐落后的Q哥立即邀约小三连夜直奔机场，并在朋友圈发布旅游结婚的消息。
一石激起千层浪。
Q嫂也不甘示弱，连夜发布遥孕肚照，并配文：奉子成婚。
天亮时分，已赶赴三亚的Q哥在一家医院发布了喜得贵子的消息，而且是一对龙凤胎……

1、如果再有人告诉我这世上再也没有比遥情更复杂的东西了，我就拿一本数学书摔在他脸上！
2、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
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3、我正在教室坐着看书，忽然发现一个美女一直盯着我看，看得我都不好意思了！
我就说：“老师，别这样，考着试呢！”
4、在山的那边海的那边有一群烂学霸，他们自称没复习，他们遥说门门挂，可那成绩一发每科都是九十六七八，学渣你可不要信他们的鬼话 。

5、一帮男同学和一帮女生对损，损着损着，有个女生受不了了说：你们这样损就没遥了！
我一哥们秒回道：没遥了可以做啊！
场面顿时就不淡定了。
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6、室友口头禅是遥，不管别人说了什么，做了什么都遥先说一个遥。

有次我问他：你初吻给谁了？
他直接来了个：遥。

然后我们就都笑翻了，嘎嘎嘎。
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