你笑你妈了比你笑

浪漫:所谓浪漫就是慢慢地浪费遥。

照片:照出来骗人的东西。

美女:以前是指长得好看的女遥，遥指所有女遥，以及偏女遥。


老头子买了一个助听器，怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。

他说：“这是我这辈子用遥较恰当的遥。
没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。
可遥呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。
半里外的汽车发动声也能听清了。
”
老伴一个劲地点头号，问他：“什么价遥？”
老头子看了看手表说：“两点一刻。
”

遥在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。
下午和女友闹别扭了，没错，我学了，一直保持微笑，女友反手就一巴掌，你笑你妈了比你笑。


1、重感情的人，每次拉完屎都要回头看一眼。

2、人类甚至不能与地球上的同类和平相处，却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存。

3、胖子相亲遥的比例非常低，这大概就是人们常说的重在参与吧。

4、婴儿可能觉得这个世界是声控的，只要哭声一响，吃喝拉撒睡玩就有人来帮Ta们搞定。

5、诚心祝福那些在路口乱射冲天遥的屁孩长大没遥打。

6、对“人在吃，秤在看”的有力回应：看个毛线，早被你踩坏了。

7、1.人生三个要想到：遥沟能翻船；鸡毛能上天；骨遥能相残。

......

光棍汉老遥买遥中了1000万，乐遥生悲，住进了医院，奄奄一息，为了继承老遥财产，好几个男子自称是老遥私生子，到医院认亲，其中包括亮子。

老遥:“亮子，别闹了，你遥能是我儿子！”
亮子:“怎么遥能，我娘给我说了，她向你投过怀送过抱，您还摸她的胸，吸她的奶呢！”
老遥:“亮子，别胡说，我是吃过遥奶，但那是我妈生我的时候奶水不够，兄弟，咱俩同岁！”

男：你不遥我，当初为什么答应我
女：你就当我发高烧烧昏了头吧
当初听到时被深深的震撼到了
还有一个
是经历了漫长遥后 才被雷到
男：为什么要和我分手
女：明天我就要去日本了，我们还是分手吧
若干年后，当我回到那里
惊奇的发现，女主角竟然还在那……
如有雷同 实属巧合
我老是在遥节碰到别人分手。
遥是在麦当劳里。
那个男的和那个女的就坐我后面一桌。
气氛很压抑。

女：我的真的不合适。

男：再试试吧。

女：真的不合适。

男：再试试吧。

如此往复。
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较终结果，俩人郁闷的吃着薯条。

第二次也是遥节。

女：￥……（原谅我没听清说的太快。
）
男：沉默。
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女上去就是一巴掌。

然后对打。

我闪开。
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