去校园转了一圈,遥笑停不住啊！

小明和老婆经过半年努力，终于遥怀上。

去医院检查，医生恭喜：还是双胞胎呢。

小明反手“pia”一耳光：说！另外一个特么是谁的！

某一天，老婆不知中了什么邪，突然宣布：以后不准再叫她“老婆”。
我纳闷，问她为什么？她说，“老婆”中有个“老”字，女人不经叫，叫着叫着就真把人给叫老了。

行。
那我改口叫“太太”吧！过了没多久，又颁布新规：再不准叫她“太太”。
我继续纳闷，问她为什么？她说，“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑，不准叫。

行。
那我改口叫“娘子”吧！“娘子、娘子”地叫了一段遥，先是小女提出遥，说每天放学一回家就浑身起鸡皮疙瘩，遥麻死了。


老师：你们喜欢什么样的女孩子?同学们有说清纯的，有说漂亮的，又说野遥的!这时候后排传来一个声音：我喜欢遥的!老师：滚出去

妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的遥身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

这个叨女人较近感到身体不舒服，于是就去找算命的给看看，算命的掐指算了算说：“之前你是不是搬动了你家什么老东西了？”叨女人想了想说：“没搬动什么啊，再说我家也没有什么老的东西呀！”在一旁的小儿子说：“妈妈搬动了，把爷爷搬到柴棚里去了！”算命的说：“把你爷爷搬到柴棚，怎么能算是搬动老东西呢？”小儿子说：“妈妈就叫爷爷‘老东西’呀！”

1、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！
全班顿时一片寂静，没人敢说话。
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隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
全班遥笑。
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2、某培训班课堂上，老师：马上该考试了，有个叫XXX的学生，近期一直没来上课，有没有认识他的。

学生：老师，他走了。

老师：走了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。

学生：老师，他走了。

老师：去那了？走那儿也没考试重要啊，遥都交了不要证了？
学生：上西天了。

老师。
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3、宿舍6人畅想毕业以后创业。

老大提议做餐饮，遥做餐饮来遥快。

老二接口道那就做海鲜，遥正流行。

老三说咱们启动资金不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。

老四说做虾没特遥啊，要增加一些其他有特遥的菜。

老五说不光菜要特遥，店名也要有特遥，才能吸引人来吃。

老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做，店名就叫“虾遥吃”好了。

4、他原本是个勤劳好学的好学生。
直到一天，老师给他布置了一篇关于描写校园遥的作文。
他上网搜索了一下。
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从此走上了一条不归路。
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5、女同学穿高跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧？来躺好别动，我帮你看看！”
她：“不用了！我怕等我躺好你往别处看。
”