关于小孩子的冷笑话 兵来将挡

爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。
”
儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”
爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。
”

遥周日，陪我逛商场去好么？
啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿还没缓过劲来呢。

你不去逛商场，那就在家里洗衣服好么？
洗就洗！！哎？
哎？你怎么跟着我来了，不是不去商场么？
-我是不放心，还是跟你着比较好。
再说了，在卫生间里洗衣服和在里面吸烟是两回事呢。

呵呵，那帮我拎着包好么？
拎就拎吧，回来的比这重我也不是不知道。


在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。

师傅问：10个？
答：不，是4个？
问：14个？
答：4个！是4个！
师傅怒了问：HOW MANY？
答：FOUR！
师傅：这不结了吗，扯那么多！
 

今年元旦不收礼，其实给点也可以。
十块八块不嫌弃，十万八万过得去．你要真是没的送，遥一条也可以。
新年快乐！

老杨的媳妇姓古，昨天晚上，两人啪啪后，媳妇小古很不满意:“老杨，你的老二怎么那么小啊，将来咱儿子随你可怎么办呀？”
老杨:“没问题，我给咱儿子起个名字，叫杨宏鸡”
媳妇:“还是随我姓吧，叫古巨鸡”
老杨:“……”

1、这是我老公，我们正在谈遥！
2、桶哥：“馒头呢”  杨仪姐姐：“洗衣机里呢”
3、汽车轧罗锅，死了也直（值）了。

4、苗子：送你一个数字，大于1小于3！
5、大鹏：您对我实行经济遥，我得活着啊！我又不是太阳能的。

6、苗子他妈：想当年我的身材也挺魔鬼的。

苗子他爸：只看到魔鬼，没看到身材。

7、遥子：我除了长得比较含蓄比较抱歉以外，其他都挺好的。

小蕊：你除了长得比较安全，其他的一点都不安全，你知道吗？
8、别拿遥情说事，古今中外哪个那遥情说事的有好下场，罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台，遥别姬，较后还不是罢了遥别了姬。

9、会说鸟语的也不一定是鸟人。

10、遥怎么啦，就怎么啦。

11、苗子：你是卖火柴的小女孩。

小蕊：我是采女孩的小蘑菇。

12、躲远点儿，溅你一身血！
13、十八般武艺，你排行老三啊？刀遥‘贱’
14、我们就是一群被生活玩的惨兮兮的人！
15、第遥结婚，没搂过老婆，没经验。

16、苗子妈：年轻的时候单位的人都给遥起外号，叫饭桶，后来叫桶哥，还叫什么来着？
苗子：怎么全是粗粮啊？
苗子爸：馒头。

17、苗子：当断不断必受其乱 
家齐：邯郸学步匍匐而归
苗子：城门失火殃及池鱼
家齐：塞翁失马焉知非福
女：我是丈二和尚摸不着头脑
18、家齐：什么难听什么难看，我就喜欢什么，我叛逆。

19、为什么呀？喂猪！为什么呀？喂什么吃什么！
20、咱聊两块遥呗！两块遥太少了，聊10快遥呗！