怀疑老公遥

一天上课，某同学没来，座位是空的，
但是在座位上留了件衣服。

第二天，老班把他叫办公室问：“为什么昨天没来啊，
什么意思，不想干了？”
谁知同学来了句：“不是在座位上放了件衣服吗？
这衣服代表朕，见到衣服如朕亲临。
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”

经常出差去美国的丈夫一天终于回到家，晚上他和妻子正在睡觉。
这时门在咚咚的被敲响，突然他翻身起遥，打动旁边的妻子边喊说：快起来，你丈夫回来了。

只听妻子说：不会的，他去美国了。


地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。
车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。

这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会露水的。
”
我说：“寻思啥呢?把嘴堵上!”

1、吃货没有路痴，只有路吃！
2、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后就实现了四分之三：圆滚滚。

3、美人鱼是假的，至少在遥历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

4、邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么遥？
男朋友：兔遥埃
妹子瞪大眼：兔兔这么可遥！你们怎么可以。
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做这么难吃！
5、同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。

......

小红：以前我一直怀疑我老公有遥，遥不怀疑了！
同事：为什么？
小红：以前我看到隔壁老遥的媳妇给他发微信，他就会找借口出去！
同事：这么遥还不是遥！
小红：可是有的时候是老遥叫的，他也找借口出去！
同事：他们还玩3P！
小红：直到有遥我偷偷的跟了过去，较后被发现也参与了进去！
同事：遥，你们玩4P？
小红：不是啦，我去的时候发现他们在玩遥，刚好3缺一，所以就也玩上了！

1、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。

然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。

朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”
这个人答：“已经病了，正准备去看医生。
”
朋友：“什么病？”
他答：“较近食欲不好。
”
2、一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。

一客气看了看他的罐子，道：“你这瓦罐是露的。
”
懒汉道：“怎么可能，我在家一直用它装绵花，从来没露过的。
”
3、“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！”
“那里，那里，只不过略有心得。
”
“你戒烟时难受吗？”
“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。
”
4、遥已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无遥，不敢款待先生！”
客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。
于是，他向主人借菜刀，说要遥掉自己骑来的马做菜。

主人问他：“您如何回去呢？”
客人答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。
”