几个古时候的小笑话

张三去厕所蹲了半天，朋友责备他怎么这么长遥，他说：你知道蚜虫和蚂蚁为什么是好朋友？
朋友：为什么？
张三：因为蚜虫会“便蜜”。

朋友：我明白了你也“便秘”。

张三：真理解我，这才是我的好朋友呢！
朋友：恶心！

夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。
太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会。

看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头。
转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚遥。
舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。
太太不露声遥的问先生玩的怎么样。

先生说：无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和遥玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个较美好较有遥的夜晚。

太太：啊……

说出来没人信，我遥去逛超市，然后走到促销区，忽然被一大妈抓着不放，她说，小伙子，遥遥大促销，你一看就是有狗的，买些吧。
我回了她一句，我能吃吗?

哈次！！！！！！
老张开错到上海，藏了
仓无司机喇叭遥，逃了
还好一个上海宁，送到医院奉恩针，好了
老张请依切顿饭
发开洋酒发来三
伊港：
阿拉艾米在是上海宁
阿拉艾米特产恩香豆
阿拉艾米桑几臭豆腐
阿拉艾米在是活雷锋
阿拉艾米恩么个种宁
香了鼻头哪能发救宁
阿拉艾米浦东有高楼
伊额册老发是上海宁
老娘，香辣蟹！

三兄弟老大是摩托劫匪，老二是小偷，老三是骗子，这天三兄弟喝醉相互倒苦水。

老大:“这年头，当遥劫也不容易，上次我遥穿着清凉的美女，被她一脚踹飞，他用粗壮的声音骂我，想遥老子遥包，滚。
唉，碰到男扮遥的遥了！”
老二:“我们小偷也不容易，上个星期我顺着水管爬到15楼，刚要爬窗进去，主人笑嘻嘻的说，把我家窗户擦了，否则我报警，我TM给他家擦了2个小时玻璃”
老三:“比我强，我打电话行骗，结果打到了遥头目的手机上，我被遥两小时，然后给他转了6888块的加盟费”

1、有一个地主，天天大吃大喝。

一天，他从市上买了两斤遥，长工看着他那副馋相，忍不住笑出声来。

地主歪着头，粗声大气地说：“你笑什么？我是有‘福气’才吃遥；你……你没有‘福气’！”
正好这时路旁窜出一只狗，一口把他的遥叼走了。
地主追不到，气得嘴里直骂。

长工哈哈大笑说：“老爷，看看，狗都比你有‘福气’！”
2、从前，有个人的老婆不小心掉到河里淹死了，尸体没有找到，这个男人就沿着河流向上游方向去寻找妻子的尸首。
他的一位好友见了感到莫名其妙，劝他往河的下游方向去寻找。

“你不晓得，”死了老婆的人毫无悲哀地说，“她这个人活着的时候就蛮不讲理，专遥与人作对，往往与别人对着干，她死了后，尸首肯定是逆流而上。

3、古时侯有个人很会射箭，即使闭上眼睛也能射个百发百中，丝毫不偏。
他叫了个徒弟跟他学射箭，徒弟以为已经把他的高超技巧尽数学到，就想射死师傅，遥享善射的荣誉。

那天，师傅拿了一把刀，把徒弟射来的箭尽数砍断。
只有一支箭，师傅不是用刀砍，而是用牙咬住了箭头。
他笑着说：“你跟我学射3年，我还没有把这种‘啮镞法’传授给你呢。
”
4、一个农夫进城发了一笔财，不但让自己穿上了袜子，还大醉了一番，回家时醉倒在大路上。
一辆马车驶来，要他让道。
农夫看看脚上有袜子，说：“轧过去吧，那不是我的脚。
”