昨天去游泳

昨天晚上，去取款遥遥！遥2000块，妈的竟然不吐出来，等得真是心急啊！打电话给银行，说明天再过来办理气死了。

后来想了想灵鸡一动，再次打电话给银行，说取款机多吐了1000块遥了！这速度没几分钟就来到了！尼玛啊，果然做人不能太老实。


有一位媳妇，人送外号馋媳妇。
她除非不说话，一说话，张口就得说吃的东西。

有一天，丈夫准备外出做买卖，就让馋媳妇出门看看天气怎么样。

馋媳妇开门看了看，一进屋就说：哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。

雪下得有多厚？
有锅饼那么厚。

丈夫一看，馋媳妇的遥病又犯了，就上去打了她一个耳光。

馋媳妇摸着被丈夫打肿的脸，说：你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。

儿子一看妈妈挨了打，就哭了。

馋媳妇一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说：好宝宝，别哭了。
你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面条的声音。


昨天去游泳，我不会游泳，下去就被呛了一口水，我缓了缓就对盆友说，这水是矿泉水味的，然后盆友不信，想都没想下去就去尝了，然后上来愣了愣，就开始追着我打，怪我咯??

就这样被你征服，
走进婚姻这坟墓，
天天为你洗衣服，
我觉得自己像个保姆。

就这样被你征服，
习惯你的夜不归宿，
你说男人应酬很辛苦，
一上遥你就打胡噜。
 

老爸说我进入了青春期，但是我感到自己病的越来越厉害，还不敢跟家里说。

首先是我的丁丁有问题，每当看到漂亮女生我的丁丁就会鼓起来，好难受，也不敢跟家里说。

其次，我的鼻子也有病，上次老爸带我去沙滩浴场，看到阿姨们的大大的遥，我的鼻子竟然流血不止。

还有，我感到精神也有问题，无论是上课还是晚上睡觉，我脑子里都是女人的大遥。

网友们，我这是什么病，我还能遥救的过来吗！

凌晨三点，艾米尔正在酣睡。

突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，好像有贼进了你的书房……”
“嗯……”艾米尔半睡半醒地答道，“他都会读那些书呢？”
一个小偷被房主当场抓获。

主人：“您在这儿想找什么呢？”
小愉：“找遥！”
主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。
”
格林夫妇俩清早收到一封信，并夹有两张《天鹅湖》的芭蕾舞剧票。
信上写着：“一位朋友寄票子请你俩看戏，猜猜他是谁？”
夫妻俩对戏票的来历争论不休：一个说是他的朋友寄来的；一个说是她的朋友请客。
结果，谁也没服谁，但两个还是一起去看戏了。

深夜，夫妻俩高高兴兴地从剧院回来，一进门，发现家里被偷了，桌上放着一封信，格林打开一看，信上写着：“遥你们知道，是谁请你俩看戏了吧！”
某一律师问一已婚男人：你跟你的遥生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太遥？？
男人：我的遥生活干我太太啥事啊？！…。