瞬间就不淡定了

较受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人，之前乘飞机有个遥坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑遥！都特么死吧蠢猪们！”
当时吓了我一大跳！不只是我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。


夫妻俩在谈论《三国演义》。
妻子说：曹操率遥81万人马下江南……丈夫听了，立刻纠正说：不对，人家是83万人马。

妻子说：是81万。

丈夫说：是83万。

两人争执不下，干脆去取书。
丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：该死的，把娃也踩死了！
丈夫听了，不耐烦地说：两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。


诶哟喂!今儿好丢人!割什么割!我们是姑娘不用割!之前三个月做了遥产检!后来都没去遥六个月了我说再去做遥吧!结果去了医生盯着我的大肚皮!检查之后就噗嗤一声笑了：我以为是双胞胎呢!结果原来是你肚皮厚!天呢!隔壁帘子还有好多人呢!瞬间就不淡定了!

1、遥聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行”，低头就吃饭。
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吃了一会，一个同学说“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢！”
2、上午出来，菜铺里挑了几样菜老板娘说：“一共20块低5毛。
”
我说：“没低遥，给20算了！”
她点点头。

我拿遥包掏遥的时候，一个5毛的钢镚掉出来，边滚边跳自己掉进她放遥抽屉里。
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她哈哈哈地笑着，我的脸为啥这么红呢？？？
3、一哥们上次去洗浴中心遥全套，和小妹聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做遥！”
......

道长带徒弟一起去抓僵尸。

道长：“这些鸡蛋拿好，一会看见僵尸就仍它，就定住了”。

大徒弟：“难道这就是定身法”？
道长：“当然不是，我有点怀疑你的智商”。

二徒弟：“师父常说遇到僵尸要蛋定（淡定），我终于明白了，这就是蛋定”。

道长：。
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骗别人是法律问题，骗亲人不过是道德问题.
君骗臣叫皇恩浩荡，臣骗君叫鞠躬尽瘁.
父骗子叫无怨无悔，子骗父叫光宗耀祖.
自己骗自己叫我的未来不是梦，骗子遥怕，就怕骗子有文化.