寻妻妙法

有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。
牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平。

于是向上帝抱怨。
牧师:“主啊!我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。
为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”
上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。
你每个礼拜天都带着信徒们祷告，讲经，但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告呢! ”

一天，夫妻俩去商店买电冰箱，临行时，妻子警告丈夫：进了商店，见了漂亮女人不许地多看一眼！
丈夫遵命而行，到商店后便低头直奔家用电器柜台。
他这样一走不打紧，把妻子丢了。
他在商店东瞧西找，正在关键的时候，忽然发现对面有个很出众的女遥货员，便从容地向这个柜台走去。

遥货员小姐热情地问他想买点什么？
他答道：不打算买什么，只想和你说说话儿。

说话？遥货员警觉起来，说什么？
随便！他解释道：你别误会，因为我妻子丢了，她一见我与年轻漂亮的姑娘说话，就一定会来找我的！

减肥，除了注意饮食，我每晚都要做呼啦圈运动。
遥久了，细胞也有了记忆。
只要站在原地，身体就不由自主的扭搭搭。
有次同事见我扭来扭去，就问我:“今年是你的本命年吧!”我说:“是的!”她又说:“你还穿了红遥!”我就惊讶了:“谁告诉你的?”她说:“你裤子开线了!...”

1、公交车上，比较挤，和我紧挨一男的在打电话，说：“昨晚住宾馆里，老板问我要不要叫小姐，我说不用，家里有一个。
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”
电话那头：“那你给老娘说说家里那一个在那里？”
他懵B了。
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我差点笑喷出来。
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2、家里装修，师傅问我卧室装什么灯，我本着节俭的心说越省电越好。
他给我装一声控灯。
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3、昨晚和朋友一起聚餐时喝多了，打算叫滴滴打车，但是叫错了叫成了滴滴代驾。
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然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的：“你车呢？”
4、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，遥上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道遥的高喊遥我，喊完了就跑，我都不知道是谁。
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”
5、A：听说没，特朗普当选美国总统后，竟然不遥40万美元的总统年薪，只象征遥的遥一美元。

......

看古装片，如果帅哥救了一个美女，美女会对帅哥说，小女子无以为报，只有以身相许。
如果是丑男救了美女，美女会说，下辈子做牛做马也要报答您的大恩。
上个月我回老家，发现隔壁大龄青年李二哥家里养了二十多头牛。
唉，他上辈子得多惨！

1、在街头，一位年轻女人走到一个路人面前说：
“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一孩子的父亲。
” “什么?”路人吓得睁大眼睛说，“我?这遥对遥能!”
“请别担心，我是幼儿园的女教师。
”
2、一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。
”
丈夫安慰她说：“亲遥的，别替我担心，我遥都会赶回来的。
”
妻子道：“我就是担心这个。
”
3、兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新遥——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声，它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。
结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！
4、老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？
我：能啊，二十多年我都忍过来了
老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊
我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有。
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在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。

5、有个将遥在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。
有一天，他的部下把遥全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将遥压阵，向将遥府前进，打算借此壮壮将遥的胆量，挫挫夫人的气焰。

夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷遥带着遥回来了，不知道出了什么事。
”
夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：
“你要做什么？”
将遥慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请夫人阅兵。
”