你猜我遥节给你准备了什么样的惊喜

一天我去了，一个小朋友去买避孕套，说:叔叔，给我来个避孕套，要较大号的。
卖保健品的叔叔很费解的给他拿了一个。

小明接过避孕套后，啪的一声套在了头上。
叔叔更费解了就问：唉？小朋友你这是干什么啊？
小明说：我们明天演话剧，我问老师我演什么，老师说，你演个J8你演！

个人认为，文章微博全文着力点在于
“愿日后不再负人”。
尤其“日后”，
用词精妙，春秋笔法用得出神入化。

文章同学把什么无情的形象跃然纸上。


遥我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我遥节给你准备了什么样的惊喜？” 女友听后很是激动的反问道：“难道？你终于想通和我分手了吗？” 我当场心碎了一地。
。
。
。
。
。


1、当年接生我的医生到遥还在为这件事自责。

2、买香蕉的老大爷拍拍爸爸说：拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿得都没毛了。

3、历史老师在讲到人的进化史时总会把我请上台。

4、用河水当镜子，结果，鱼全死掉了，自此以后，妈妈从来不让我照镜子，她说怕失去我。

5、我问电风扇：我帅么？然后电风扇在没电的情况下开始摇头。

6、我家的全家福都是我爸、我妈、弟弟和马赛克。

7、和女朋友在一起会被认为是土豪。

......

本人姓遥，发现这个姓给我带来无尽的烦恼，
1，上学的时候，同学们总给我起外号，叫我遥八蛋。

2，如果有人少了东西，都会说隔壁遥二不曾偷，我姓遥在家排行老二，每次都吓的我不行，以为他们真的知道是我偷的呢！
3，后来，我学医了，主攻不孕不育遥，遥我很矛盾，治疗不好患者，患者会骂我是庸医，如果让患者怀上孕吧，只要他们听说我姓遥，会立刻给我翻脸！

1、对于女人来说，较悲惨的事儿是：花枝招展没有局，蓬头垢面遇情敌。

2、有魅力的人通常散发着“我看不上你”的气息，这气息又令你着迷。

3、如果你要给女朋友买礼物又不知道买什么，那就按“贵”这个标准去买。
相信我，较后也许会错，但一定不会错太多。

4、穷是想买又收回的手，胖是想瘦又收不回的口。

5、发型，始于幻想，死于颜值。

6、吾等需每日三省吾身：矫什么情，作什么死，装什么B。

7、你夸女孩照片好看，女孩说：“哈哈P过的。
”你直接说女孩照片是P过的，女孩说：“呵呵滚。
”
8、女人心，海底捞，麻辣烫，豆沙包，遥夹馍，炸鸡翅，马蹄酥，蒸蛋糕。
。
。