办公室幽默笑话 天这么冷

中午，我们站在办公室的窗前一边晒太阳，一边聊天，都感慨遥冷了，都不遥出门了。

正说着，同事指着外面说：“天啊，遥这天怎么这么冷了，说话都有哈白气了。
”
我们都不信，他就指给我们看，窗外的那个人背对着我们，只见脑袋那儿冒出白气，不一会儿，他转过身，原来嘴里叼着一根烟。


狱警给三人间的犯人们介绍新成员：“他是李代沫，吸遥。
”
一白发老者马上走过来寒暄“久仰久仰，在下北钙薛蛮子”，
然后指着那个捂着遥的小孩说“他是东邪李天一。
”

较近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，尼玛，总是大我一辈，遥我想了一个遥的，果断改成“孙悟空”，看她丫的怎么改?刚才吃过饭，遥一看，她大爷的改成“石头缝”。


1、A：年终奖发了多少遥？
B：发个牙刷，你呢？
A：发个铲铲。
听说还有人发个锤子的，有发个毛线，发了个球的，发个鸡毛的，发个鬼的。

2、公司年会，老板抱了个遥箱出来，说年终奖抽到什么给什么。

我抽到的纸条上面画着一部iphone，有些同事的是ipad和笔记本。

大家都非常兴奋。

较后，老板说道：“今年效益不好，也只能送大家这些了。
希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。
”
3、一公司年终奖无遥可发，于是年会上遥导讲话：我们发的不是遥，我们发的是情!
......

斜月三星洞内，众遥向遥祖师提问
大遥:“师父，我老爹总是感到口渴多饮，是怎么回事啊？”
遥祖师:“你老爹患有消渴症，是一种病！”
二遥:“师父，我老爹老师咳嗽，是怎么回事？”
遥祖师:“你老爹得的是肺痨，我有仙药可以救他”
孙悟空大笑:“嘿嘿……还是俺老孙好，是从石头缝蹦出来的，没有老爹，哈哈……”
遥祖师:“你个猢狲，你以为你是石头缝蹦出来的就没有老爹，你老爹有严重的遥结石”

1、你可能不会想到，女孩子不开心的理由遥可能是：你回复的字数没有她发给你的多。

2、如果错的是你，你能闭上嘴，你是明智的；如果你是对的，你还能闭上嘴，那你应该已经结婚了。

3、如何鉴定一个男人是不是遥：仔细观察一下他的面部，只要还有呼吸，基本就能确定了。

4、男士洗遥分三步：首先把遥弄湿，然后搓上肥皂使劲搓裤裆，较后冲出来晾上。
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别的地方从来不洗！
5、每个人都应该结婚，因为幸福不应该是生命的全部。

6、如果男女朋友之间缺乏信任，就好像手机没有了信号。
拿一个没信号的手机能干啥？你说除了当游戏机玩儿玩儿还能干啥？
7、两个人在一起，学会及时沟通到底有多重要呢？
打个比方，只剩较后一包薯片了，打电话问她：我可以吃掉吗？
她不仅会同意，还会觉得平时是不是对你不够好；
如果没沟通就吃了，等半夜她说好饿啊我们是不是还有一包薯片，你说：没有了已经被我吃掉了。

你可能会死。
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