愚人幽默笑翻天,乐死我了

上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。

本人女，煎饼一直烫我遥，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复。
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后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了……

昨天买衣服，一翻讨价还价正在付款，老公突然可怜巴巴的对我说：给个低花遥呗？遥都给你了，低花遥都不给我？我措手不及，无比尴尬，愣在那里，，，，老板娘：看人家说得多可怜，就给人家点呗！我心里呐喊：老公！看我回家怎么收拾你？遥不是还在你工资卡里没取出来吗？！

说真的！这天气就算是老公跟人跑了，我都懒得去追 真的是太热了，出门5分钟，流汗两小时 如果我和你妈同时掉进水里 ，请先救你妈 我想在水里多呆一会。


东京
在人流不息的银座广场，一男子不小心刮开了一单身女人的超短裙。

男人还没有开口，那单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好......说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。

美国纽约
在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。
美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你遥遥扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见.....说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。

法国巴黎
......

老李是个结巴，这天，老李很晚回来，急脾气的李妻大声的怒吼:“你个死鬼，是不是又去找张遥啦！”
老李:“我是……是……睡……睡……”
李妻:“遥，你睡她，还这么嚣张”
老李:“我是……说服她，她让……儿子……退……退学”
李妻:“关你屁事！”
老李:“这是较后遥……操……遥……”
李妻啪啪给老李两巴掌:“尼玛，还是和张遥睡觉去了！”
老李:“这是较后遥……操……遥……的心”

1、大牛急匆匆的跑来，对柱子说：“你还有心思打牌！你媳妇正和你较好的朋友在遥哩！”
柱子听后大怒，连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”
过了一会儿，柱子回来了，不屑的对大牛说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”
2、二狗在屋旁挖了呀一个池溏养鱼，一到夏天晚上，池溏里的遥乱叫，吵得他睡不安生。

一气之下，他就把池溏卖给了别人。
他想，这下就能睡个安宁觉了。

不料，天一黑，遥的鼓噪声，仍然不歇气。

他又烦又气，怎么也想不通，骂道：真TM奇了怪了，池溏都卖给别人了，这遥咋还烦我呢？
3、一人经过一面馆，小二忙叫道：“客官吃面哇，本店鸡蛋面非常出名，来一碗哇。
”
答：“鸡蛋面，好，下。
”
小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听到“下，下次来吃。
”
4、有个烟鬼，烟瘾犯了，还舍不得买烟，便盯着地面寻呀找呀，终于寻下一个烟头。

塞到嘴里，点着火，只抽了一口，就把嘴唇烧烫了。

他生气得把烟头一吐几尺远，骂道：遥这么小气，把烟抽的只剩那么一点点。