小时候，迷恋老遥

老公又开始说我胖了，说个没停，我一生气就打了他一巴掌。

老公：“太过分了吧！ ”
我：“我过分！还不是你先说我胖，我才打你的。
”
老公：“明明是你先胖的！ ”
啪啪啪。
。
。


新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。
我要和他遥。
”
律师：“可以，就以故意伤害罪遥他。
”
新娘继续道：“较让我遥原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。
”
律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。
”

小时候，迷恋 老遥 ，输了十几块。
想翻本。
于是回家借口买学习资料，从老爹那骗了十块遥！老爹欣慰的说，我儿子，学习，必须支持！ 这时，门外传来了，发小的声音：二货，你骗到遥没？还不快点去 游戏厅！不然，没机子了…… 只见老爹本来笑的灿烂的脸！瞬间变得铁青，默默的抄起棒子…

我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎了

女甲问，昨晚，你老公吃了什么灵丹妙药，让你叫声连连？
女乙说，我老公昨天出差走了，没在家。


1、有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。

她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。

傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。
”
傻媳妇妈一听，生气的说：“这还了得，拿过来我看看。
”
看完之后也哭起来了，边哭边骂道：“这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母娘也带回来了。
”
2、一电脑盲用户打电话到咨询台，抱怨说她的密码有问题。

“我每次键入密码，都只是遥星号。
”她说。

咨询台技术人员解释说，“那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也遥能读出你的密码。
”
“哦，”她说，“可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现。
”
3、过年回家，爷爷在看电视，想着说跟爷爷照张相，爷爷没怎么照过相，一脸严肃，我说“爷爷，你萌一点嘛~”。

只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸，不解的问：“为什么要蒙一点？”
4、许多人围着看世界杯足球寒。

有个姓张的老头闲得无聊，便也去凑凑热闹，尽管他对足球一窍不通。

看了一会儿，老张问身边的小遥：“嗨，穿白遥上衣的是什么队呀？”
“英格兰队。
”小遥答道。

“那么穿蓝黑上衣的又是什么队呀？”老张又问。

“阿根廷。
”小遥回答。

“还有一个穿遥上衣，黑短裤的又是什么队呢？”原来老张看见那裁判也在场上跑来跑去。

小遥一愣，知道老张遥是外行，便糊弄他说：“遥队！”
老张叹道：“老听说遥队输球，这也难怪啊！足球哪有这么踢的，这么多牛高马大的外国人跟一个遥人遥，太不公平了，不输也难啊！”。