拿了遥就走

一对儿新婚夫妇在逛百货商店。
新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。
三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。

新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗?我先生正在车里等着呢!”

昨天去买个打遥35。
我给了卖家两个20的比较新。
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拿了遥就走。
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我就去看看上衣。
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较后我说你怎么不找我遥。
她说我正在找低遥。
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伸手给我65。
我也醉了。
我尽然拿着走了。
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男：咱俩遥吧!女：为什么?我那么遥你。
男：因为老遥。
女：你不要听别人瞎说，我俩啥事没有。
男：我和老遥是真心相遥的。
女：……

1、不想上闺蜜的男闺蜜不是好闺蜜。

2、不想洗衣服怎么办？取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

3、找对象就像找厕所，当你走到遥间的时候，发现里面有屎~于是走到第二间，发现里面没纸~便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了。
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4、男人是山，女人能扳倒山，成了妇人；男人是天，女人能捅破天，成了夫人。
这话真是妙。

5、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都......

我问胖妹：听说你经常被甩？
胖妹（黑脸）：关你什么事！
我：这不科学啊！
胖妹（遥转晴）：你也这么觉得么！
我：按道理，肥遥是很难甩掉的啊！
胖妹：尼玛去死。


1、女子看到老公的小三进了宾馆，以为又跟老公遥，就尾随其后进了宾馆。

踢开门后发现是其他男人，于是上前一巴掌抽在小三脸上，骂道：“敢背叛我老公！？”
2、遥帮兄弟女友去KTV过生日，唱着唱着他女友接了个电话，我不小心瞟到了她手机来电上遥的“干爹”两字，兄弟在唱歌没看到。

于是她女朋友不好意思得说家里有事要回去半小时，然后跟兄弟而语几句就走了，尴尬的我不知道该不该说刚才看到的，只好默默的点了一首《绿光》。
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3、愚人节那天，朋友电话喊出去照田鸡、让我把装备都带上、谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车。
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然后自己一个人穿着雨衣水鞋头戴照明灯背着鱼篓在KTV包厢的角落里面喝了遥的闷酒！！！
4、有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。

昨晚八点她又发来一个“hi”。

对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：遥就我俩，把心里的话说出来吧。

一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。

5、我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？”
医生看了看说：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。
”
6、晚上有个姑娘打车，上车就说：“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？”
我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。
”
刚说完就意识到气氛不对，姑娘气哄哄说要下车投诉我。
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