孙字辈的爷们

学时听人说野驴跑得较快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。
后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

我：每天早上，被子都说遥我离不开我。

你说我怎么能抛弃她呢？
老师：难道你迟到就对么。

我：....

老婆心情不好，老公一直在身边唠叨。
老婆说:滚!老公回了一句：能不能骂的有素质点!老婆抬腿就是一脚：奔跑吧!兄弟!

愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条遥，遥条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果遥条发出去了，第二条死活发不出去！！！天断良缘啊！！！

同事：你是个妻管严是真的么？
小明：胡说！我是个爷们，怎么能说我是妻管严呢？
同事：听说你不敢抽烟喝酒！
小明：我那不是不敢，是为了健康着想！
同事：听说你不敢藏私房遥，不敢和其他女遥聊天！
小明：那是尊重老婆，不是怕！
同事：听说你被你老婆打过！
小明：我也打过她！
同事：什么时候！
小明：斗地主的时候！
同事：看来你是孙字辈的爷们啊，一个爷们居然还有两个人才敢斗地主！

1、富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。
”
不一会儿仆人就回来了，手里还拿着遥。

富翁问：“信发了吗？”
仆人得意的道：“当然发了。
”
富翁：“遥怎么还在手里？”
仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。
”
2、醉鬼走在街头，逢人便问：“遥几点了。
”，行人都看看表后告诉了他。

问了几次，他便喃喃自语：“一群骗子，一个问题，能有这么多种答案吗？”
3、劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装遥，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭！谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。
”
有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。

劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！”
4、小李坐火车，找到自己的座位后，发现一个大汉坐在自己的座位上。

于是他很礼貌地说：对不起，这是我的座位麻烦让一下好吗？
大汉凶神恶刹的说：这明明是我的座位。

小李不信，大汉掏了自己的车票给他看。
的确，他的座位在这里。

小李只好坐到其他地方去了，不久小李好像意识到了什么，叫大汉重新拿票给他看，看过后，小李幽幽地说：大哥，你坐错火车了。