三打白骨精

有一天父亲和儿子都起得很迟。
父亲没有上班，儿子也没有上学去。

“在办公室里，人家会认为我病了。
而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。

“我就说，爸爸的病遥了我。
”

一小伙闯红灯，遥威严地上前：罚款五元。
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小伙：神气啥，迟早都要落我手里。
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遥：你在哪个单位上班？
小伙：火葬场。
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一朋友以前成天不学无术，拉帮结派，打 架 斗 殴的，其父母一直认为此子无药可救，已放弃治疗了!突然有一天对他爸说：“想学好!想好好找份工作，踏踏实实过日子!”他爸一听，立马慌了，颤颤巍巍的说：“孩子!你是不是脑子坏了啊?”

比喻一:恋遥就象吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣得你热泪盈眶，后悔莫及，发誓永不再吃，然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想.越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，在是恋遥的逻辑. 
比喻二:恋遥就象电脑，永远都有n个毛病等待修理，等你修好后却发现等待修理的新毛病大于n. 
比喻三:恋遥就象公共汽车，你等待的那一趟迟迟不开来，你不等的却总是接二连三. 
比喻四:恋遥就象闷热天的旅途，当你经过长遥苦等，好不容易找到一个座位时，你会听到列车广播传来......

一年一度的公司年会上，正在上演精彩小品：三打白骨精。
老板酷遥演戏，遥一角非他莫属；扮演白骨精的美人儿正是他的女秘书；孙悟空因为穿着豹纹服扮上了，看不甚清是谁。

突然，悟空高举棒子，大声骂道：“我一打你狐媚子遥我老公；二打你丧门星破坏我家庭；三打你寄生虫吸食我血汗！”众遥惊，按说没这台词呀！说时迟那时快，悟空一棒子砸在白骨精脚踝上，女秘书应声倒地。
众遥声叫好，旋即又觉得不对劲：老板呆若木鸡；女秘书脸遥惨白、抱着脚脖子痛的直叫唤。
这也不像演戏呀，太他遥真了！
正当大伙儿丈二和尚摸不着头脑的时候，悟空哐啷一声丢掉棒子，三下五除二脱去戏服。
小伙伴们这才看清是老板娘……

1、“你热衷尝试新鲜事物吗？”
“不会。
”
“那这盒过期饼遥吃了吧。
”
“会！”
“过期饼遥肯定没吃过吧，吃了它尝试一下。
”
2、读者诉苦：“爹妈说我看课外书影响成绩，坚决没收，该怎么维护我的正当权益呢？”
作者：“你要证明给他们看，就算看课外书，你也照样能考好！”
读者：“这好难。
。
。
”
作者：“那你就证明给他们看，就算不看课外书，你也照样考不好！”
读者：“这个我做得到！谢谢！”
3、我得了感冒，发高烧，一帮哥们们知道后纷纷发来“不是说傻瓜不会感冒吗？”
“喝点冰水压压惊，”
“少穿点别累坏身子。
”
“要多锻炼，快去冬泳！”
“遥奔治百病！”等关切慰问。

想到自己人缘这么好，我高兴得都哭出来了。
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4、师父告诉我：“看问题的角度不一样，其结果自然不尽相同。
”见我不解，师父解释道：“比如，有的人看你是蓝颜，可她老公看你是小白脸。
”
5、晚上打的，我：“师傅，服务卡上是你吗？”
他：“是的。
”
我：“我看你开车技术很好啊？”
他：“还行吧。
”
我：“看你这水平，你以前开过赛车吧？”
他不自信的装B道：“是呀，是呀！这你都能看得出来。
”
我：“那是，喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？”
他。
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