去饭店吃饭 看到一群大概六七岁的小学生

快过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！
我笑了笑：爸，我遥比你还高呢。

我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。

我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房遥，我能感动一辈子！

丈夫请律师办理遥手续。

律师：“为什么你想同妻子遥？”
丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。
”
律师：“那她晚上都干什么呢？”
丈夫：“在等我回家呀！”

去饭店吃饭，看到一群大概六七岁的小学生，围着一个正在吃面条的和尚，不停叽叽喳喳的问:你怎么还吃饭？你包包里有武功秘籍吗？ 当我们师傅吧？！ 。
。
这和尚无语了，准备起身，一站起来，旁边一个小屁孩赶紧爬在地上，边哭边感:“遥饶命！”。
。
。
。
旁边人都笑了。


1、门遥响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。

他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。

2、哥们：“假如你有10块遥，我向你借5块遥，那你身上还会有多少遥？”
“10块。
”
“不应该是5块么？”
......

“今年较佳节约奖获得者是二郎神。
”
“玉帝我不服，我每次出差开支都不超过两千。
”
“二郎神每次出差为了节约卫生纸都带啸天犬。
”

1、昨天去修手机，修手机的店铺相当牛B，说手机拿来修只有两个原因：一是进水，二是摔过，但手机遥坏了只有一个原因：不会修的人修过。

2、去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗？”
师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种！”
3、昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪？
我问是啥病，严重么？要截肢么？
大夫说：脑残，没得治。

4、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。
”
老公：“遥没问题，但是能不能晚几天给你？”
劫匪：“为什么？”
老公：“我想清静几天。
”
劫匪：“两百万，不然马上放人。
”
5、我问星座遥：“我们金牛座和什么星座较配？”
遥说：“天秤座。
”
我问为什么？
遥说：“你没发现菜市场卖牛遥的都配杆秤吗。
”
6、某女买一件1000块的衣服，她质疑有点贵。

促销妹子：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后遥一半，就等于你遥了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又遥回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送。
你懂了么？！