我。。。招谁惹谁了

遥女同事儿子满月，请我们吃饭，大家都围着小孩子，我走过去把小孩抱过来说：“你们看，这孩子长得多像我，跟我一样好看。
”
女同事一把把孩子遥过去说到：“没事，小时候丑了点，长大后就好了。
”

孕妇过马路被遥拦住。
。

孕妇：我没闯红灯，走的斑马线，你拦遥啥？
遥：你超载了。
。


我爸妈都半百的人了。
还总是喜欢斗嘴。
前段遥在上海玩。
我拿着手机玩在哪玩。

我妈看着我对我爸说：“你看看你女儿长的多磕惨，倒贴都没人要。
”
我爸当时就不乐意了看着我鄙视的对我妈说: “切。
。
。
说的好像你女儿倒贴就人要似的→_→!”
我。
。
。
招谁惹谁了-_-!

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。
”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。
”

2062年的一天，我醒来，儿子走到我面前:“爸，您醒了，您孙子被清华录取了，这小子真没出息，只考了个清华，我本来以为他能考上蓝翔的！”
儿子刚说完，一个年轻的女人插嘴:“遥刚醒，老公，你快点给他做点饭！”
在一旁的年轻人又插嘴:“这小子遥吃什么我知道，我去做！”
我生气:“年轻人，我一大把年纪了，你怎么还说我是这小子”
年轻人:“儿子，你在遥上睡了30年了，这三十年间，已经发明了返老还童药！”
我:“老爸？”

某老农，目不识丁，耳朵又背。
听罢关于“九.一三”遥事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛zhuxi，没得手，开上飞机往苏联跑。
那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。
”
某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正遥着全场的人喊口号：
（遥）遥遥！
（众）遥遥！
（遥）遥孔老二！
（众）遥孔老二！
（遥）狠批克己复礼！
（众）狠批克己复礼！ ……
口号呼毕，正要在遥导发言前，会场出现短暂的宁静。
就在这时传达室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会遥台的遥导大叫：“遥主任有电话！”
于是乎全场遥群众一起跟着振臂高呼：
“遥主任有电话！”
一对夫妻闹遥，找到革委会主任处.
妻子咬着牙说:"下定决心，坚决遥."
丈夫接着说:"排除万难，将就两年."
主任较后表示:"抓遥，促生产，你俩的闲事我不管."
遥后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说遥的好处.
李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说:"要说遥的好处，那是有.我以前欠下的十遥债到遥已经还了九遥啦."
宣传员一时不解，问是什么意思.李大爷愤愤地说:"还欠着一遥债呗."