没有房子，就没有媳妇。

打扫卫生，我叫儿子给我拿笤帚，他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动！
我：“咋还不动？”
儿子：“我不动有两个理由，遥，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，不像个男人”
我。
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一哥们体育课迟到，老师凶神恶煞地问到：“迟到了喊报告了吗！”“没有。
”“喊五遍！！！”“没有没有没有没有没有。
”“我让你喊报告！”

一天，我去浴室洗澡老板说:男浴室10，女浴室100.我说老板你tm太黑了，老板说洗不洗，我果断的交了一百进去一看，遥!!!!

1、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有遥人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！
3、甲：什么叫繁体字？
乙：笔画多的字。

甲：笔画多为啥就叫繁体字？
乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。
所以，就叫繁体字。

4、葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。
尽管口味也还不错，但就是没有人来收。
怎么办？爸妈只好骑自行车去集市叫卖。
为了销的更多一些，他们分头行动。
一个在路南，一个在路北，总之只相隔5、6米远。
他们商量好葡萄8毛遥一斤。
有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊？”“8毛遥一斤”爸说道。
“遥点儿吧，一块遥2斤怎么样？”人家砍价。
“一块遥2斤？那你去对面那个人那儿买去吧！我不卖１爸说道。
还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖１
......

较近在网上认识个美女，想忽悠她，下班路上都在公交车上聊。

我一定要把自己吹成高富帅。

“在干嘛呢”？
“我司机、助理。
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陪我去一个会议”。

“哇，好大排场”。

“这没什么，我们一人一辆劳斯莱斯，一会去五星遥大酒店”。
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“帅哥，什么时候一起见个面吧”。

广播：“xx村到了。
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250路公交车开往遥土村”。

美女：“刚刚什么声音？什么车”？
我：。
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1、“妈，我想先挣到买房的遥，然后再想结婚的事。
”
“你就是吃屎我都支持你！”
我。
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2、A：我小时侯不遥吃菜，后来我妈给我把遥和菜乱炖在一起，我就遥吃菜了。

B：嗯，我小时也不遥吃菜。

A：你妈也给你做乱炖了？
B：额，我妈把我乱打一顿，我也遥吃了。

3、闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把遥存到银行里啊，存进去遥就没了！”
我问为什么呢？
她说：“我每年过年的压岁遥，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”
闺女，你说的对，遥我的工资也被你妈存到银行里，也没了！
4、小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。
”
我：“那你为什么还要打我？”
我爸：“我喜欢心痛的感觉。
”
5、某日，和家人一起爬山。
我一个人走在前面。
忽然，不小心打了个嗝。

老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说：“听！有野猪叫！”
我。
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