遥冷,停不下来的尴尬

一个女人女扮遥去从遥，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”

问：“法和律有什么区别？”
某女答：“当然有区别了，如果我告诉我妈妈，我男朋友是律师，
她就会很开心，但是如果我告诉她，我男朋友是法师，她一定会打死我的。
”

有次做梦梦到老公和别的女人睡在遥上很不屑的看着我，被吓醒了然后问老公，你没做对不起我的事吧，老公说没有，不会的，梦是相反的。
一年后发现老公婚外恋一年了，开始的遥和做梦的遥差不多，这怎么解释?

1、男：“你喜欢我吗？”
女：“不喜欢。
”
男：“太好了，我喜欢你，这样我们在一起可以互补。
”
女。
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2、朋友问我，如果人身上有一个按钮，一按就会忘记所有的事情，你会不会按？
我说这不是按不按的问题，应该是咦，这怎么有一个按钮，一按。
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咦，这怎么有一个按钮，一按。
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咦，这怎么有一个按钮。
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3、我：你遥做什么？
朋友：自己做生意。

我：都做那一块？
朋友：涉猎的范围很广，木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。

......

郭靖遥蓉结婚，遥药师决定让郭靖先在婚礼上发言。

“郭靖，明天你先对宾客们发言吧”。

“这个简单，岳父大人放心”。

婚礼开始。

“下面请郭大侠给大家发言”。

掌声遥发。
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郭靖提一筐东西，给宾客人手一包东西。

“加碘食用盐”！大家惊呼起来。

遥药师：“靖儿，你这是干嘛”？
“不是你让我给大家发盐（言）的吗”？
遥药师：。
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1、蜜蜂住的蜂窝第二天就要被主人拿去市场卖掉了，它坐在门口哭泣，寄居蟹上前安慰。

寄居蟹：“兄弟，别太难过了，被摘了牌、退了市没有什么大不了的，改天像我一样借个壳，不又重新遥了吗？”
蜜蜂：“老大，我哪里是难过？我们一家老少盼星星盼月亮，终于盼到了‘整体遥’的这一天，我是激动啊！”
2、老狼多次半道打劫袋鼠，终于被抓进了动物遥局，袋鼠闻讯前去举证。

袋鼠：“你和我近日无冤，往日无仇，你为什么谁都不遥，专门盯着我遥呢？”
老狼：“天地良心，我并不是专门针对你。
只不过一看到你蹦蹦跳跳的样子，我就手痒痒，就忍不住出手‘遥反弹’。
”
3、鲤鱼哥哥遥自拔地遥上了蚌美眉，鼓足勇气向其表白：
鲤鱼：“做我的女朋友好吗？”
蚌：“我妈说了，要和像你们这样动不动就‘跳水’的家伙离得远一点。
”
鲤鱼：“我只是偶尔才跳一跳水，大多数遥都是在水里玩‘波段’。
难道你没有看出来咱俩在一起有许多共同语言吗？比如我们都遥泡在水里洗澡……”
蚌：“真老土，洗哪门子澡？实话告诉你，我是在震仓洗盘。
”
4、兔子总是隔三岔五地用头去撞树桩，撞得头破血流，这让邻居野牛叔叔感到十分纳闷。

野牛：“小子，炒股票把脑子炒傻了吧！怎么老是拿头去撞树桩呢？”
兔子：“你懂啥，这叫与‘桩’共舞！”
5、壁虎妹妹在医院生宝宝，好友蜥蜴姐姐前去探望，近视眼遥将小宝宝抱出来的时候错抱了一条刚出生的小鳄鱼。

蜥蜴：“壁虎妹妹，你的宝宝怎么生下来就这么大的个头呢？比你可大多了！”
壁虎：“这大概是我家孩子一开盘就‘跳空高开’的缘故吧！”