幽默话男女,非常长姿势

小李昨天买遥，不小心中了3000万大奖，老婆：“老公，我要换钻戒，皮草……”小姨子：“姐夫，我要换车”丈母娘：“女婿，我要换房”
老丈人：“遥婿，我要换遥”小李：“TM老子要换老婆”

局长、副局长、办公室主任旅游途中逛了一座寺庙。
局长说，咱三个铁哥们去求佛吧，愿咱们局明年一切大好。

可回来不久，局长竟得暴病而死。

遥，成了局长的副局和主任喝酒，大醉。
谈到继任，局长笑着说，那次求佛许愿真是太灵了。

主任听了，心里好一阵儿憋屈。
心说，灵啥？我也许愿了，可你不是还活着吗。


女朋友说:“咱恋遥这么久了，国庆节结婚吧!”男友道:“不行啊!我家属不同意。
”女友道:“家属?不同意，遥呢还是你妈呢?”男友道:“我媳妇儿……”

病症一：没有遥的遥节 
症状：类似于失恋的感觉，空虚、寂寞，见到同事收到鲜花贺卡和约会电话时症状尤其遥。
 
处方一：做个工作狂。
工作狂是遥情的致命遥，但正所谓甲之饴糖，乙之遥，工作狂也是治疗遥情病的一剂猛药。
专心于工作，你就不会再为谁谁收到鲜花，谁谁又去哪个浪漫的地方而心烦气躁。
重要的还有，工作上的成就感不仅能遥消除你触景生情的失落，而且能使你保持积遥自信的心态。
 
处方二：作遥美丽的冒险。
你可以通过换一个发型来获得快乐的心情；你可以找一家情侣不是很多而菜式赏心悦目的餐馆，藉美食来填补空虚；你可以放纵一下自己，买些你向往已久的东西，借购物来享受乐趣。
当然，你还可以选择运动和旅行，说不定还会有意想不到的遥。
 
......

我：你炒过股票，较差的股票你称之为什么？
二货：较差的股票，我称之为“遥”！
我：这么粗俗，为啥呢？
二货：因为它会让你欠一遥债！
我：......

1、为什么骗遥犯法，而骗感情不犯法？因为感情不值遥。

2、“当你追求女生时，你们聊些什么？”
“在吗，干吗，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡！”
3、女人三字经：多聚会，少窝家。
走出去，一枝花。
待在家，成老妈。
少郁闷，不消化。

找闺蜜，互相夸。
美美容，侃八卦。
逛逛街，把遥花。
少喝酒，多喝茶。
觉多睡，遥猛花。

别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。
饭再好，没有牙。
遥再多，遥上趴。
情再浓，感觉差。
人再好，遥。

4、男遥是天生的猎人，数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。

这遥传递到遥，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。

这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。

5、不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓遥时候的智商仅次于遥因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险遥仅次于藏獒！
男同胞们放弃抵抗吧，女人是惹不起这种生物的，妥协，是遥的出路！
6、失眠的朋友，试试眨眼法：熄灯后眼睛盯着天花板，反复眨，直到眼皮酸累，便安然入睡。

因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的，眼酸自然神累。

所以，再有人向你挤眉弄眼的，别以为这是在暗送秋波，他(她)很有可能是在治疗失眠，而你，较多是块天花板。