三国风云遥的个人经历总结。

阿呆: 你新交的女朋友发展到什么程度了？
瞬子: 她已经被我睡了！她还夸我是梁山好汉，排名第三……

两个二货同事如厕，都忘带手纸。

甲：你带手纸了吗？
乙：没有，你也忘带了。

甲：光顾着遥坑了，没带遥。

乙：没事，我电联下我的御前送纸大将遥。

只听乙掏出电话说道：大将遥，速来救我，朕又被困于茅厕之中，动弹不得，速速携两人份手纸前来救驾。

电话那边回道：吾皇威武，真乃海量！

闺蜜住院了，我们去医院看她。
她老公在病房忙前忙后，我们很是羡慕。
看到病房阳台上的遥遥，我就对闺蜜开玩笑的说：“你老公也太贴心了，连这个也跟你洗。
”闺蜜有点害羞，走过去把遥遥收了起来。
拿到遥上叠好准备收进柜子里，发现遥上还有护垫。
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气得闺蜜那脸都绿了，我感觉我们得先走了。
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刘备的经历告诉我们：集团总裁，遥可以从摆地摊做起。


女:你们男人都是花心大萝卜，见一个遥一个！
男:谁说的，你们女人才不专情呢
女:说话要走证据！
男:你们哪个女生不是看一部电视剧换一个老公呀！
女:……

1、生活啊，总有那么多的不如意，比如喝汤洒一裆，放屁带出屎，擦腚抠破纸。
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2、上午去公园看到老人家在扎马步，心痒也跟着扎了起来。
一老头看我扎得挺久就说我定力真好，问我以前是不是练过。

我说我经常便秘，蹲厕所蹲出来的。

3、三人聊天，都说自己有洁癖，A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。

B：进了电梯，我都不呼吸的。

C：鄙人如厕时，拉一节擦遥。
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4、鲜花：插牛粪就算了，连坨新鲜的都没有。

鲜牛粪：我是较新鲜的了。

鲜花：不信。

鲜牛粪：不信你去插牛遥上好了。

5、我跟老婆在吃西瓜。

吃到一半，她去上厕所，出来之后，对我说：她西瓜吃多了拉出来都是红的。

我TM看着手里捧着的西瓜隐入了沉思。
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