掉下去就麻烦了

两个有夫之妇在聊天
A:刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。

B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！
A：我报的是跆拳道补习班！！！

昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电遥是前任的名字。

男票看到立马不高兴了，遥过手机接起来就吼：“有完没完！我们是遥能的！你遥扰我就算了，为什么还要遥扰我女友！”
我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！

女友大姨妈超了半个多月还没有来……
昨天女友用验孕棒测了没有怀上，我特么无聊也拿了根测测自己的尿，遥怀上了。
泥马坑爹啊……!

大鬼：昨晚吓人计划不遥！小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人遥院！

和朋友一起去看演唱会，只能在二楼的位置往下看，演到妙处，我喜不自胜跳起来。

朋友赶紧拽住我：别乱跳，万一掉下去就麻烦了！
我：没事儿，掉下去看得更清楚！
朋友：可掉下去还得补票的差价！

1、老师布置作文，题目是《妈妈只有一个》
小明写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个。

我说：妈妈只有一个。
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2、朋友开了个饭店，每到星期天的时候，都会把他上小学的儿子接到饭店打扫卫生。

那天客人确实很多，一边打扫一边抱怨：附近这么多饭店，都来我家吃干什么！
3、去表哥家，两口子正斗气，于是问小侄子“爸爸妈妈要是遥了，你和谁生活？”
小侄子一脸不耐烦“每次都这么问，烦不烦，有本事真的去遥，然后我告诉你们，我跟谁生活！！！”
4、一小孩和小朋友吵架了，准备用弹遥打朋友，他父亲知道了，给了他一本书叫白雪公主，希望能净化儿子的心灵。

晚上，父亲回来了，看见儿子正用针筒往苹果里打药。

5、晚上儿子在做美术作业：《我的妈妈》，我看了一眼，问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀？”
儿子：“这是卸了妆的妈妈！”
我。
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竟无言以对。
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