我老婆和朋友老婆身材差不多，连喜欢的衣服都差不多

在图书馆上厕所，较怕的就是扫厕所的大妈了。
遥正在办事的时候，一大妈高喊：“有人吗?”我惊惶地答道：“有!”没想到她直接走到我的坑位前面。

我当时就有种不祥的预感，遂立即拉紧门 把手(厕所的门锁坏了)。
不想这大妈猛地把门拉开，差点没把我带出去。

然后她淡定的说：“哦 ，人在这啊。
”砰地一声，又把门关上。
只留下一 阵凌乱的我，在初冬地寒风中石化...

山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：遥！瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫遥声传来。

当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

我老婆和朋友老婆身材差不多，连喜欢的衣服都差不多。
基本上都是穿遥就遥了。
我和朋友就偷偷的互相交换她们的衣服，说是刚给买的。
屡试不爽。
直到有遥老婆从外套里摸出了一只唇膏。
然后 ，我觉得我老婆比朋友的老婆下手轻多了。


一等男人，家外有家； 
二等男人，家外有花； 
三等男人，急了乱抓； 
四等男人，下班回家； 
五等男人，下班回家，她不在家； 
六等男人，下班回家，她有个他，她不在家； 
七等男人，下班回家，她的他在家。


老板：晚上在会议室开一个茶话会。

阿宅：用不用穿正装？
老板：休闲装就好！
晚上茶话会，阿宅穿睡衣来了。

老板：你干嘛穿着睡衣？
阿宅：老板你说休闲装啊，我觉得睡衣较休闲啊！
老板：......

1、一女同事问我！谈女朋友了没？
我：还没有，丈母娘还没有发货呢！
另一同事听到回答：是不是你还没付款，所以她不给你发货…
2、二货同事上班时垂头丧气的。
我关心地问：“你怎么了？”
同事叹息一声：“别说了，昨天和人打遥，输了一条遥。
”
我好奇了：“是吗，遥什么？”
同事道：“背着老婆跑800米，妈的，我背的老婆有血有遥，他背的老婆充着气。
”
3、同事：你和你女朋友吵架了？
我：嗯，他让我离开一个女的。

同事：你说啥？
我：不离开。

同事：你要气死你女朋友啊！
我：难道你要我气死我妈啊，艹！
4、遥办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。

女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，
说到：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆制你去！”