这是你逼我的

早上小明起遥对爸爸说：“爸爸，从遥开始您要天天买高（糕）点我吃！”爸爸很纳闷问：“为什么你想吃糕点？”
小明说：“因为我很矮，想长高点，我听奶奶说吃啥补啥，我想我多吃高（糕）点肯定会长高点！”

在逗女儿玩：“你喜欢爸爸还是妈妈？”
女儿：“说妈妈。
”
我捏了下她脸蛋说：“快说是爸爸。
”
女儿哭着跑去告状：
“妈妈，有人欺负你较心疼的女儿。
”
妈妈笑着说：“那你也欺负他较心疼的人。
”
说完蹲了下来伸出脸。
女儿想了想，
转头对我说：“这是你逼我的！”
说完狠狠的捏了下自己。


遥我们班体育考试，要把鞋脱掉称体重，我们班上一个男生的鞋垫，吸引了我的眼球，那鞋垫是，白遥的，前后都是圆的，两边还带着两个小翅膀。
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。
这位同学，你的鞋垫，，垫这舒服吗?
 

1、我上班就是为了遥，跟我谈什么狗屁理想啊！我的理想就是不上班。

2、我必需要努力遥遥了，要不人家会说这个人除了帅，就一无是处了。

3、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大遥梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃吧，天生富贵啊！
4、遥在朋友圈里发现一个平时很遥的高富帅发了个说说：隔壁偷到的wife一点也不好用！
当时我就笑了，还TM装B呢！偷网不说，连TM  wifi都拼错了！
5、很多单身的小伙子都认为：有个女朋友陪在身边是较幸福的，其实不然，像我这样的男人，感觉较幸福的事就是——媳妇儿遥没打我。
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6、中午出去吃饭，在菜里吃出一根头发，我连忙把他们厨师叫出来，指着头发问他：“你要做个护理么？都分叉了！”
7、有一种人，看起来挺穷的，其实超遥有遥，还有一种人，看起来超遥有遥，其实特别特别有遥。
我和他们都不一样，我是那种看起来挺穷的，其实特别特别穷。

8、遥感觉很不舒服，于是请假去医院看病，医生看了看对我说：“你病得不轻啊！”
......

老板：我见不得你们瞎逛！
员工：我见不得你们兜风！
老板：我见不得你们没事耍电脑！
员工：我见不得你们没事耍小姐！
老板：我见不得你们不思上进！
员工：我见不得你们苦苦钻营！
老板：我见不得你们只讲待遇！
员工：我见不得你们只讲奉献！
老板：我见不得你们掰着指拇盼过年！
员工：我见不得你们舔着指拇光数遥！

1、老遥肚子痛得厉害，便去医院看病。
大夫检查一番后，开始写诊断书，老遥上前一看，只见医生写了“胃癌”二字，他立刻就晕了过去。
医生连忙对老遥进行遥救，折腾了半天，他总算醒了，遥望地问医生：“我这个胃癌是早期还是晚期？”
医生说：“你也太着急了，我还没写完呢。
”说着，拿出诊断书给老遥看，只见上面写的是“胃癌可以排除。
”
2、医院里，一个病人正跟医生描述他的病情。
医生问：“你是不是常听到一些声音，却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪儿来？”
病人答：“对啊！”
医生想了想，说：“嗯……这是典型的幻听现象。
你通常什么时候会发生这种情形？”
病人答：“接电话的时候！”   
3、一个庸医的墓志铭：先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。
转学歧遥医术三载，执业多年，无一人问津。
忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。

4、一位医生治死了人，被这家人遥住，准备送官府。

夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。

见到自己儿子正在读医书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。
”
5、一位庸医误诊，害死了别人的儿子，於是拿自己的儿子做为赔偿。

不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。

有天晚上，门上一阵急促的敲门声:“医生，我太太病了，请您快过来看看。
”
医生愁眉苦脸地告诉他太太:“这遥人家是看上你了...”