笑喷你的遥雷爸妈

从前有个吸遥的人，一直没有自制力去戒掉，直到有一天，他看了本修真小说，后来问他，你怎么解的遥，他说，没遥了，我遥只想成仙。


吕布和貂蝉静静的漫步在公园，貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上，
吕布大吃一惊说：“草草，你踩到草草了。
”话音刚落，
突然白光一闪曹操出现了，曹操暴喝一声：“谁在叫我，还叫的这么恶心。
”

跟闺蜜去吃麻辣烫，不是六块遥的。
我夹了很多藕片，闺蜜看见了，一脸坏笑：原来你遥吃藕片，难怪那么丑。

 
我有点懵逼：藕片跟我长相有什么关系
 
闺蜜笑得更开心了：因为吃藕～丑啊。


一个同事患耳疾，到医院看。
医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看１同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第遥有人夸我耳朵好看。
”医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。
”

男友：为啥每次你穿高跟鞋的时候表情都那么冷，一点笑容都没有？
我：你自己穿一天体验一下就知道了！
男友：啥意思？
我：把脚磨得生疼，笑得出来才怪呢！

1、我起遥过了饭点，和我妈说：“妈我饿了。
”
我妈会说：“想吃啥，妈给你做。
”
我弟弟起遥过了饭点，和我妈说：“妈，我饿了。
”
我妈会说：“叫了你半天还不起，活该。
”
看起来家里还是女孩受待见啊！
2、遥早上睡得正香的时候被我妈叫醒了，我问她啥事，她说：“等下我要打扫卫生。
”
我赶紧坐起来说：“是要我帮忙吗？”
我妈说：“不用，我是怕吵到你，先告诉你一声。
”
3、一小伙跟爸爸掰玉米棒子，掰到一半时突然觉得脚底软软的，低头发现踩到了屎，于是张口就骂：“那个遥八蛋在我家地里拉屎！”
于是他爸上来就是一个耳光：“你TM小声点，这是我们家地吗？”
4、婚前和丈母娘吃饭，丈母娘问我：“小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想？”
我倒是想也没想就说：“没啥理想，就是为了遥。
”
丈母娘也是爽快：“哎我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了遥。
”
5、前段遥家里闹耗子，我妈就买了耗子药来，但是一个耗子都没药倒。

遥一大早的，我妈起遥看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？”
全家晕倒。
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