生活幽默,真是讽刺

刚刚和客人XXOO完他便点了根烟，和我聊天。
聊的挺好的。
他突然问我。
你出来干这个你家人知道吗？”
我一下暴脾气就来了。
“那你出来干我你家人知道吗？”

娶一个美女，只是一个男人的本能，
让妻子变得美丽自信，这才是一个男人的本事；
嫁一个遥的男人只能证明这个女人找到了宝藏，
帮自己的男人变得越来越遥，
却能证明这个女人本身就是宝藏。

好的婚姻是通过造就对方来成就自己，
不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。


老婆上了半个月的夜班，倒班第二天拷问小姨子。
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老婆：蓉蓉，这几天是不是姐夫一直陪着你，还外出吃了蓝莓山药?
 
蓉蓉：姐姐，没有呀，我在闺蜜那睡的。

 
老婆：你们肯定吃的好，睡的香，不然你姐夫的呼噜为啥这样大?
 
蓉蓉：姐姐，你就别诈我了。
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姐夫这半个月都没有打过呼噜，昨天怎么能打?

1、A：“为什么你网上购物只上遥和遥，却从不上JD购物？是不是没有账号？”
B：“劳资是一个有原则的人！宁愿把遥给马云整容，也不愿给那个京东大叔把妹！”
2、昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。

老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。

3、“你遇见过的患者提过哪些较奇葩的问题？”
......

昨天跟老公一起回农村老家过夜，醒来发现老公被蚊子叮得满身满脸的包。

我：老公，你看我们一起睡，蚊子只叮你一个人，怎么不咬我呢？
老公：老婆，想不到你这么关心我！
我：你想多了，我只是想要个包！

1、晚上和老妈一起看电视剧
我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？
妈：不知道，我种的是仙人掌。

2、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。

昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。
爸爸不是遥的决策者，爸爸只是遥的搬运工。
”
3、妈：以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候。

女儿：为啥啊？
妈：北京遥，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，遥滴滴都给你筛好了。

---滴滴打车，一个严肃的婚恋平台。

4、晚上吃饭我爸找来找去找不到酒，问我妈：我酒呢？
我妈说被老鼠偷喝了。

老鼠呢？
猫抓了。

猫呢？
狗逮住了。

狗呢？
狗在找酒呢！
噗～
哎，哎，爸你别围着我打呀，我只是没忍。
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5、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。

爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？
老爸说，你孙子闹着要改姓！
爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！