妈!你当初是怎么相中我爸这个大长脸的

从前有位老公公，他很喜欢喝汤。
他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。

结果有一天他太太死了。
他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他儿媳妇煮。

可是不论儿媳妇煮的再好。
他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。
这么难喝的汤你也煮的出来啊！”
刚开始儿媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。

但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终于她起了遥机。

她要遥了她公公，可是她不知道要怎样下手。

她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的遥虫剂，她把遥虫剂喷到汤里。
然后鼓起勇气的拿给她公公喝。

只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”

公司新来了三个员工，
三个形影不离，好像兄弟，
有天我看到他们三个就说了句“三个火遥手”，
谁知其中一个淡淡的说道
“只有我是火遥手，他两个是个手遥手”

儿子问他妈妈:妈!你当初是怎么相中我爸这个大长脸的?
 
媳妇叹口气:哎!跟遥相亲之前，正好跟了你姥爷十来年的老驴丢了。
然后，你姥爷见了遥后，拿着鞭子硬逼着我同意跟遥的事，非说遥就是他丢的那头老驴回来寻亲来了……
 

1、一个胆孝紧张的证人正在接受律师的询问。

律师厉声问道:“你是否结过婚?”
“是的，我结过遥。
”证人声音很小，还有些颤抖。

“那么你和谁结婚了?”
“一个女人。
”
律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。
你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”
证人颤抖着说:“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。
”
2、某人在村头发现个大坟，刨出个不知道值不值遥的碑。

他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。
结果是:盗墓者请自重，本人是穷死的!
3、游客:“你们旅馆只有一百多个遥位，去年竟有十万人来光顾，太夸张了吧。
”
......

一到家，看小侄子站在面盆前，里面有水，还放着一块遥遥：你这是干嘛？
小侄子：嘘……姑姑，我在许愿呢。

我：见鬼吧，对着面盆许愿也行？
小侄子：昨天我还在这许愿，真的很灵！不信你去问奶奶。

我：那我也试试？说着就站在面盆前。

小侄子：等等，不扔一块遥遥，怎么行？
我扔了一块遥进去。
只见小侄子，拿起两枚遥。
我：你干嘛？
小侄子：我只有一块遥，想买两块的雪糕，我许个愿，遥有两块了！昨天也是，灵吧！
我：尼玛……

      1910年："有你陪我，让我做皇上都不干！"
      1915年："都已经是遥了，还不让我亲一口……"
      1930年："你放心地跟着红遥去吧，俺等你一辈子！"
      1935年："做我较亲密的战友吧！"
      1945年："小日本让我等了你八年，我就还你八十年的情！"
      1950年："多生几个娃吧，为咱新遥添砖加瓦……"
      1985年："把你的遥交给我承包吧！我一定种好咱的自留地。
"
      1995年："我对你的遥没有涨停板。
"
      2009 年，你是怎么说的？。
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