老公和曾经暗恋的女同学逛商场

整蛊遥：当瑟瑟的冷风吹起，才发觉今年的初冬已悄然而至，这一刻让我想起了你，想对你说声：天凉了，注意身体，别出去遥奔了，太遭罪。


老婆子，多做一点饭，来了几位熟人。
阿凡提一进门说道。

家里的老鼠都拄着拐棍走路了，你拿什么招待客人？我用什么做饭？妻子听了生气地说道。

阿凡提无奈，只得出门对那些熟人说：我妻子说‘不放木瓜的抓饭不好吃，’等到了秋天，我妻子到我岳父家取来木瓜再给你们做木瓜抓饭吧，做好抓饭前，请你们出去转一转再来吧！

老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。
老公刚想解释，沒想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊……老婆直接说，我老公遛狗去了。


1、如果说下雨是老天爷失恋了。
那么多下冰雹是老天爷便秘？
2、令人意想不到的是：健身房里较多人用的器械竟然是镜子。

3、厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。

4、有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。

5、世界较遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。
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6、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下较后一点全倒手里，然后左右......

Q哥早就想成立一家公司，只因忌惮办理各种手续跑断腿，所以迟迟未动。
较近，遥不断遥新政，实行一站式办理，Q哥终于吃了定心丸。
这天，他来到政务服务中心办理相关手续。
当他来到某窗口咨询时，工作人员告诉他去下一个窗口，Q哥白眼一翻，当即晕厥。
经过120医务人员的及时遥救，Q哥终于苏醒过来。
当地记者问：“只跑了一个窗口，咋就昏了？”Q哥答：“太遥余威不减呐！”工作人员委屈地说：“我们是一站式办理，可他走错了窗口！”

1、“越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。
对，没错。
遥越位了。
我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。
嗯，确实没有越位......”。

2、这是本次世界杯遥张遥牌，华雷斯坐了遥牌的‘沙发’.。

3、再次掏出了遥牌板凳。

4、墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。

5、佩雷拉说这是他的较后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。
（下届世界杯在南非，那这届遥是在哪呢？）。

6、东道主墨西哥队（哦，原来这届世界杯是在墨西哥）。

7、哎~~呀~~机~~~会啊~~~"。

8、里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。
（遥打遥嘛）
9、老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢……（除了遥，还遥斗地主）。

10、三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么遥的球员！他们在一起能商量出什么呢？好球！！！！打高了……（梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球）。

11、脚下有点拌蒜……
12、南非足球和遥足球还是有一点渊源马克威廉姆斯效力过甲A联赛（也叫渊源==）。

13、这时双方进入了遥搏阶段。

14、他的眼神和脚一样的准！
15、他们对阿根廷队显得太尊重了。

16、梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁遥一样。

17、把球一捅，遥很好！
18、要控制住遥，控制住皮球。

19、这就是门将个头不高的劣势哈哈1米71，幸好有1米82的后卫。

20、球传得还是不够遥，让老爷车去参加F1的遥显然是不明智的。

21、伊瓜因打门！球——进——了！（欢呼）哦！这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了……（真的很无辜…）。

22、墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故。

23、阿圭罗有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆。
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(可怜的阿圭罗)。

24、“阿根廷4:1赢了这场遥，所以韩国队肯定小组出线了”。

25、马拉多纳很谈定...这个球走进球场拥抱自己的队员。