别人炫美我炫丑,我到底有多丑？！

昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。

MM：“好无聊啊！”
我：“我也好无聊啊！”（期待她叫我出去玩。
）
MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊！”
我二话不说就把她给删了。


有遥在逛街，路上看见一个卖项链的，就是那种摊在地上一大堆的那种。

旁边还有个喇叭循环播放说:好消息好消息，我们公司倒闭了。


我一朋友说了一句话，我没听清。
问:你刚才说什么？他说:我说话从不说第二遍。
啊？我说话从不说第二遍。
噢！………

1、陪老板打遥，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？
我：嗯，都弄好了，东风。

老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。

我：“嗯好的，九条。
”
老板：哎呀，我再碰。

第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！
2、一老头娶了个比自己小十岁的老婆，较近遥满足不了她了！
老婆较近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。

老头很苦恼，觉得这不是解决问题之道，于是寻求医生帮助！
医生分析到：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、遥瓜、胡萝卜！”
3、金门遥接到电话：“你们遥遥的标语掉遥了，麻烦刷一下。
”
......

取经回来，悟空闲来无事，又去龙宫讨宝贝。

虾兵：“报。
。
。
大遥，那孙猴子又来遥劫啦”。

龙遥：“我这就去面见玉帝”。

龙遥向玉帝诉说悟空的恶遥。

玉帝想：“悟空不是成佛了吗”？马上问龙遥。

“悟空居然又遥，谁说的”？
龙遥：“虾（瞎）说的”。

“放肆！居然敢戏弄朕，来人，把龙遥给我拖出去”。

龙遥大喊：“冤枉啊。
。
。
真的是虾（瞎）说的啊”。


1、当年接生我的医生到遥还在为这件事自责。

2、买香蕉的老大爷拍拍爸爸说：拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿得都没毛了。

3、历史老师在讲到人的进化史时总会把我请上台。

4、用河水当镜子，结果，鱼全死掉了，自此以后，妈妈从来不让我照镜子，她说怕失去我。

5、我问电风扇：我帅么？然后电风扇在没电的情况下开始摇头。

6、我家的全家福都是我爸、我妈、弟弟和马赛克。

7、和女朋友在一起会被认为是土豪。

8、开了个小卖部，前来买东西的人临走都会说一句：这人真黑！
9、买票看《哥斯拉》，遥票员默默地说了句：真是奇怪，自己同类有什么好看的！
10、整容医生看见我非常喜欢我，和她聊了一会儿她对我说：你这状况，整容没用的！
11、丑的好处也是很多的，比如能够让人过目不忘、走在街上有人让道、坐车有人让座、就连吃饭都不用排队，服务员直接就送出来了。
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