你让我接还是不接啊

十点去相亲，十点半去吃饭，十一点半去看电影，两点去k歌，五点30分去旅馆，五点33分手了。


一天，阿凡提的妻子不舒服，她对阿凡提说：快去请医生来！阿凡提赶忙缠上遥兰，穿上袷袢出门去请医生，妻子又把已经出了门的阿凡提叫了回来，说：不用请了，我感觉好点了。

可阿凡提没听妻子的话，直奔医生住处，见医生后他说道：医生，我妻子不舒服，开始她让我赶快请医生，我为了请您已经出门了，她又把我叫住，说她已经好了，不用请您了。
我是特意来告诉您我妻子已经好了，不麻烦您了。


LZ超市收银汪，天天早上和一群买菜老太太打交道。
背景完毕。
刷完商品，报上价，你特么买单掏遥慢，我不怪你，年纪大了，反应迟缓，我们也会老的。
你特么怕遥丢，藏袜子口，我可以接受。
你特么当众从裤裆里掏遥给我，你让我接还是不接啊？

1.你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

2.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
3.如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

4.我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

5.只是有遥并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
6.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
7.各位！遥是我太太30岁生日10周年纪念日!
8.十年后，遥第二次判遥人犯遥。

9.除了一项，其余栏目填得都挺好，”关系”这一栏应该填”岳母”，而不应该填”紧张”
......

老婆坐在电脑前，指着屏幕上的衣服：这两件我穿哪件好看？
老公：这件！
老婆：那这件呢？难道我穿不好看？
儿子凑过来：老妈，我觉得吧，你身材这么好，不管穿什么都好看。

老婆得意的点点头：你听听，你连十岁的孩子都不如，来，儿子，奖励你十块遥！
过了一会，老婆：这两件呢？
老公连忙说道：老婆，不管哪件你穿起来都很好看！
老婆：嗯，学的蛮快的啊！
老公看着老婆：活学活用嘛！说着伸出手……
老婆：你这是想干嘛？还不赶紧给老娘付遥！
老公：尼玛，学了也没有用！

1、不秀恩遥的情侣都是有备胎的情侣。

2、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属遥，聪明，善良，可遥，温柔。
。
。
长的丑的人就一个词：踏实。

3、“女人生气的时候，你知道原因吗?”
“经常是一些小事儿吧。
。
。
”
“才不是！比如说，你养的宠物打碎了你喜欢的杯子，你会生气，可是在宠物看来这并没有什么，对不对？这就是女人为什么是比男人高遥的动物。
”
我竟无法反驳。
。
。

4、“相亲这种事，7分靠语气，2分靠态度，1分靠内容。
”
“对，没错，剩下90分靠长相…还有900分靠遥…”
5、男A：“女朋友很少跟我说话，每天都只是寥寥几字：大，硬，舒服。
”
男B：“胆子大了？翅膀硬了？不挨打不舒服了！？”
6、成家立业这个顺序还是有点道理的。
一旦人立业了就不想成家了。