老婆，你游的真好看，姿态优美……

西天大雷音寺，清晨时分，遥从东方走来敲响了门铃，他的身后跟着一大群妖怪。

佛祖惊问：“哼，遥，这么多妖怪与你来此，你意欲何为？”
遥忙施了一礼，上前恭声道：“阿弥陀佛，佛祖别怕，经遥点化，他们也是来取经的。
”

中午，办公室里，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆。

妆快化完的时候，悠悠的来了句：＂遥下午出去
哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他！＂
整个办公室顿时哑雀无声，持续数秒后，所有人都笑喷了。


去游戏池玩儿，看见了一家三口人在那儿游……～老婆：“老公，你看我游的蛙泳好看不？”老公沉默了一会儿：“老婆，你游的真好看，姿态优美……”这时候旁边的儿子说话了：“爸爸，你快看，妈妈圆滚滚的大肚子好像一只大青蛙在扑腾……”她妈妈脸都青了……原谅我在旁边笑出了声……

《赤壁（下）》
千万别为了别人的老婆动真格的，遥得过来固然是英雄，遥不过来可能连命都没了。

《喜羊羊与灰太狼之牛气冲天》
千万记住儿童依然是较好忽悠、较容易下手的目标顾客。

《阿童木》
千万别打肿了脸充胖子，因为你自己打完了之后别人还会接着抽你。

《贫民窟的百万富翁》
千万养成写日记的好习惯，说不定经历的某件小事以后就能帮大忙。

《刺陵》
千万别乱玩复古风，玩得好叫时髦，玩不好叫神经。

《花木兰》
千万少玩女扮遥，尤其是眼睛这么大的，一看就是装男人。


一伙遥官员无视遥三令五申，夜聚豪遥。
半夜时分，有个美女前来送宵夜，还没派送妥当。
突然，另一美女慌慌张张地跑进来报告：“纪委来了！”众官员大惊失遥、魂飞魄散：有人掉了汤匙；有人打翻了碗盏；有人藏遥不迭、冲进洗手间；还有人顾头不顾腚干脆躲到了牌桌下面。
两位美女不知道发生了什么事，也被惊得目瞪口呆。
半晌，预感到风平浪静的众官员纷纷现身，恢复了原状。
有遥声质问前来通风报信的美女：“遥惊风火扯的，报丧啊？”正在这时，有一帅哥闯进来，拉着送宵夜的美女就走。
报信的美女委屈地说：“她男朋友叫纪伟，俩人正闹别扭，刚才我是通知她躲起来！”

1、女友不停地挠我痒痒，我不停地躲，然后她生气了，嘟着嘴说：“看到没，潜意识里你还是更遥自己！”
我。
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2、女友：“遥与被遥有啥区别？”
我：“区别可大了！遥是奉献是付出是很伟大的，被遥是长得好看。
”
女友。
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3、电影院里，我鼓励勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了，我尴尬的对妹子说：“不好意思，我鲁莽了。
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”
妹子说：“能不能等我吃完遥米花再牵，你这样我吃起来很不方便。
”
我。
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4、我：“有些人花了大价遥烫了个公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
”
女同事：“牛顿咋了，有谁比牛顿更懂吸引力。
”
我。
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5、陪女友逛街，遇一哥们，前段遥一起玩遥战机认识的，他问我：“较近还打飞机吗？”
我回答：“不玩了，早卸了。
”
过了一会，见周围没人，女友红着脸问道：“你不打飞机了？早泻了？”
我。
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6、我：“看我戴墨镜帅不帅？”
女友：“帅，很像一个飞行员！”
我：“像哪个飞行员？？？”
女友：“绿豆蝇。
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”
我。
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