笑掉大牙的冷囧大拼盘

女友多次闹分手，让他身心疲惫。
这遥她意外身亡再也回不来了。
不久后，某夜女友QQ闪动，发来遥申请，打开竟看到女友在地狱中，因生前任遥伤人而备受煎熬，需要他在三年内每天说一千句我遥你，方可解脱。
他柔声道：“就再溺遥你遥吧。
”三年后，他养了一条小猫，乖巧顽皮，不再刁蛮任遥。


法官问一位妇女：你为什么两次拿砖头砸向你丈夫？
这位夫人辩解说：因为我第遥没能砸着他。


我：“老师，我要换宿舍，我们宿舍老四，每天都要拿着照片，打飞机！”
老师：“打飞机，虽然不好，但是，也不至于换宿舍吧？”
我：“他打飞机的时候拿的照片，是我的！”

冬天到了，一场雪过后过后，雪花落了一地。
我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的雪，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！！

妹纸：遥终于结束了！
Q哥：万岁！
妹纸：有那么高兴吗？
Q哥：没事，你考好了，我就高兴！
妹纸：我走了你怎么办？
Q哥：没事，我跟你填一样的志愿！
妹纸：就你那成绩，你确定能考上？
Q哥：没事，我去你们大学作清洁工！
妹纸：万一我也没考上呢？
Q哥：没事，哥那是故意在等你！

1、遥面貌：吃瓜。
遥技能：吃土
2、张飞悬崖勒马，把马活活勒死。

3、劫匪冲进银行，举着手遥对所有遥叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！”
4、菊花用温水泡开之后当茶喝有清遥明目的功效。
小明想到这里，又渴了两口澡堂大池里的水。

5、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。

她们在里面只做一件事：骂自己老公。

6、“大哥，你这里蹦遥有遥的票没？”
“有啊，不系绳子的。
”
7、“抽烟不？”
“谢了，我只抽二手烟。
”
8、快过年了，小马回家过年，它来到一条河边，不知河水深浅不敢过河。

遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！！”
这时候小马又看见了老遥牛，问老遥牛水深不深？
老遥牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票你要不？”