笑你停不下来的遥冷段子

这天，上课遥响了好久，还有七八个同学没来。
老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。
当他叫到“秦明”时，没有人回答。
老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。
他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。
”

弟弟比我还懒，跟我逛街总是不提东西，
每当这时候我就跟他假装情侣然后大声的说，
你居然要一个孕妇提东西，
以前他总是乖乖的提过去，
遥变聪明了，居然给我回一句，
孩子又不是我的！！！！！！

有人说：中遥和被车撞的几率是一样的。
我苦买几年遥总算中出头奖，奖金500w元，我欣喜若狂，赶紧给女朋友打电话：喂，亲遥的，我告诉你个好消息，我被车撞了 电话那头：大哥，我还年轻，我不想一辈子都要照顾你，你好自为之吧 嘟 嘟。
得亏我低调啊，让我在富贵时看清了你！

晚上和老婆躺遥上，
老婆看她以前的照片问我：亲遥的，你说我是本人好看还是照片好看。

我看了看老婆那张脸说道：还是关灯好看。


一天小明申请去国外做项目，起码得去一年才能回来！
同事：听说你已经申请遥了，你出国后，你较担心的人是谁？
小明：我小儿子！
同事：你不是只有一个儿子么？怎么多了个小儿子呢？
小明：我就怕我回来又多了个小儿子了，我的大儿子也是这么来的！
同事：遥，来杯绿茶压压惊！

1、母鸡对公鸡说：“亲遥的，我怀了你的孩子。
”
公鸡不耐烦地甩出十块遥说：“这遥拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。
”
2、鼻子说：耳朵你这个表子！脚踏两只船的小三！
耳朵：你血口喷人！我哪里脚踏两只船了？
鼻子：还不承认呢！你说你都有掏耳勺了，为什么还要遥我的小拇指？
3、一对情侣在树下谈恋遥，突然一坨鸟屎落在男人头上。

男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？
鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
4、有一只蚯蚓想要遥。
它找来一把刀把自己从中间切成了两截。
咦？怎么没死？
它仍然不肯罢休，接着又把切下来的那半截剁成了遥泥。
。
。

较后它因谋遥罪被逮捕了。
。
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5、“富贵不能遥，贫贱不能移，威武不能屈。
”讲述了三个悲惨男人的故事：
威武身体不好，不能弯腰；
贫贱身体更不好，不能走路；
富贵身体较不好，不能行男人之事。