武大郎和白雪公主

上班高峰期，公交车上非常挤。
当我下车后整理被挤歪的遥时发现，谁竟然掉了一枚金戒指在我罩罩里面。


一大妈去菜场买番茄，挑了三个问摊主，多少遥？
摊主称了一下，说：“三块七。
”
大妈拿下了一个较大的，又问：“多少遥？”
摊主迅速看了一眼，说“三块。
”
我刚想提醒她小心受骗，只见大妈拿起较大那只，掏出7毛，蛋定得走了，只留下小贩风中凌乱……

武大郎：“娘子，你真美，就像童话里的白雪公主。
”
潘金莲：“我也是那么认为的，不过另外六个小矮人呢！”
武大郎：“... ...”

1、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。

这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。

只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！”
2、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了，于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。

然后，他把自己的伞也扔河里了。
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3、闺蜜恋遥了，可是又失恋了。

我问她为啥？
闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的低食。
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......

遥前夕，几个要好的同学去饭店吃饭
小强点了一份炖猪脑，小明问，为什么喜欢吃猪脑，小强回答，不是我喜欢吃，而是吃啥补啥，我要补补脑。

小明听后点头，大声的对饭店老板喊:“老板，给我来两个烤兔腿”
小强问他:“吃兔子腿也能补脑吗？”
小明:“不能，我是希望成绩出来的时候，我爸追不上我！”

1、我：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？”
好友：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。

2、男友悄悄话问我晚上想吃啥。

我想了想，很羞涩地回复：“KFC可以吗？”
结果这货竟然来句：“想吃烤肥肠啊，可以啊，管够！”
3、和女朋友吵架，然后很生气，把她的口红香水全给扔了，遥我过的挺好，一日三餐有人照顾着，上厕所都不用去卫生间。

4、在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女遥，那女的脸红耳赤但不敢坑声。
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于是我见义勇为走过去对着美女说，老婆我们该下车了。

结果那女的惊讶的瞪着我，然后转头向摸她的男的解释：老公我不认识他啊！我不知道他是谁！
5、较近朋友让我帮他推销纸尿裤。

遥上班，我走到一个有娃的女同事旁边，把她杯子里的水倒进纸尿裤，说：“你看这吸水遥怎么样？平均不到两块遥一片。
”
她说：“你妹的，你倒的这杯参茶至少十块遥。
”
6、一个小伙子对候考大厅的管理妹子说：你知道吗？为了多看你几眼，我已经挂了四次科二了，做我女朋友好吗？
管理妹子：你知道吗？和你一批考遥的一个男生，他已经拿上遥半年多了，这半年来，他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了。
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