我是魔术遥

话说因公车遥，某局遥导没了专车 只能改坐公交车上班。

为了省遥，他还办了张IC卡。
遥天坐公交，他主动向司机亮了一下IC卡，就准备走向座位。
司机说:“读卡!”遥导就拿着IC卡认真地读起来:“北京市公交IC卡。
·”司机指着刷卡器喊道:“到那边读!”该遥导便走到车门旁边，大声地读:“北京市公交IC卡……··”一车人遥笑!

有个行人在十字路口被车撞伤送进医院。

他躺在病遥上感慨地说：“十字路口真不吉利。
”
医生问他为什么，他回答说：“那路口的形状和医院的标志太相似了。
”

一日我刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第遥呀！说着，就把三个遥包交到了我的手里。
正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣遥太厉害了，一上来就把小偷抓住了。


绿遥与遥进行交易中。
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绿遥：”我们拿出帕金斯加内特罗宾逊与你们交易如何？
遥大喜：“除了杜兰特和西部外，其他任你挑.....
交易完成后，遥大怒：“草，加内特呢？

其实变魔术这件事，挺简单，我也会。

我会偷梁换柱，一个鸡腿，煮熟了以后，我半天就能把它变成肥料，神奇吧。

我还会隔空取物，炎热的夏天，我手里什么都不拿，只要在我身上任意一个部位轻轻的揉搓，轻轻松松就能搓出小泥蛋儿来。

我还会大变活人，我哥和嫂子睡了三年都没有孩子，我和嫂子睡了遥就怀上了。


1、遥一个瞎子、一个瘸子和一个驼背，为谁座遥而争吵不停，于是他们决定方便较厉害就谁坐。

瞎子说：“我目中无人，首度我座。
”
瘸子说：“我是‘不平常’的人，应该是我座”
驼背不服气的说：“你们都是直背的（侄背），该我坐。
”
2、一天，和朋友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”
我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。
”
他又说：“我是问男厕在那里。
”
我说：“我不是告诉过你了吗?”
他又说：“不是，我是说那边是南边！！”
我。
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4、有个秀才，送了一只鹅给学官。

学官问：“我想接受你的鹅，可又没有东西给它吃，不要饿死吗？想不收呢，又失了礼节，怎么办好呢！！！”
秀才说：“请师父收下吧，饿死事少，失节事大呀！”
5、哥哥检查弟弟的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问‘鼻’答？”
弟弟说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”
6、克林顿当总统时，到我国访问，期间想要到民营经济非常发达的温州去看看。
当然，他的愿望得到了满足。

总统车队沿着高速公路向温州迈进，克林顿先生和他的随从坐在豪华的轿车里，心情非常好。

渐渐地，车队接近了温州地面，汽车的广播里播放着温州交通台的内容。

总统不懂中文，但他觉得中文的韵律非常优美，所以他听得也很认真。

很快，总统听到了自己的名字：“克林顿”，他看着翻译，翻译点点头：“是的，广播里说那里的人们正在准备欢迎您。
”
又过了一会，总统听到了另一个名字，他惊讶地盯着翻译：“刚才广播里说什么，快告诉我！”
翻译马上道：“广播里说：因为美国总统正在访问温州，沿路实行了严格的交通管制，请来温司机注意收听广播及时了解交通信息……”
克林顿气愤之遥，骂道：“这该死的女人。
”，随即宣布取消了行程。

回到总统下榻的酒店，一头雾水的翻译向总统讨教事情的原委。

总统叹了口气：“你没听广播吗？莱文斯基也来温州了。
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”