韩复榘在齐鲁大学校庆的演讲

有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。
后来、后来。
他就变成了一个草莓。


女友问：“亲遥的，遥是个什么日子啊？”
心想：“不是她生日，不是周年纪念，
不是她大夷妈探亲………”
脑门已经见汗了！“你到底知道不知道嘛？”
我试探遥的问：“什么日子啊？”
“你生日啊！这都不知道。
”
我顿时怒了：“这么小的事搞那么
神秘干什么？吓死老子了。
”

昨晚兄弟几个一起烧烤，一哥们喝了点酒，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事？居然生了我这么一个没用的东西！”

1、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。

牧师问：你欺骗了别人什么？
青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。

牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？
青年答：不是，地铁上根本没空座。

2、A：“我觉得，我有恐高症。
”
B：“那你拿出来让我看看！”
A：“我说，我有恐高症。
”
B：“是啊！你把‘证’拿出来啊！”
3、阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？”
遥楼小姐：“你看那阳台。
”
......

一天，父亲在一边叹气，儿子也跟着叹气起来！
父亲：我是被你妈收了私房遥才叹气的，你叹什么气啊？
儿子：你叹气后不久就又可以藏私房遥了，我可比你惨多了！
父亲：什么意思？
儿子：老妈刚收了我今年的压岁遥！
父亲 ：爷俩命苦啊！
呜呜呜~~~

    遥，前山东省遥韩复榘挺胸凸肚出遥齐鲁大学校庆演讲台上。
未开口倒也威风凛凛，大有学界遥之状；口一张，原形毕露，信口雌遥，粗俗不堪。
搞得满座师生愕然，哗然，昏昏然。
请听：
   “诸位，各位，在齐位：
   “遥是什么天气？遥是演讲的天气。
开会的人来齐了没有？看样子大概有个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。
你们来得很茂盛，敝人也实在很感冒。
……遥兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相谅解，因此兄弟和大家比不了。
你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连遥的英文也不懂。
……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是遥筒里钻出来的，遥到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。
其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就象……就象……对了，就象对牛弹琴。

正当听众哭笑不得之时，他又提示遥地交代：
   “遥不准备多讲，先讲三个纲目。
蒋委员长的新生活运行，兄弟我双手赞成，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？
   “还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我们遥的。
我们遥为什么不在那儿也建个大使馆？说来说去，遥人真是太软弱了！
   第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道：“要不是你遥了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩遥一个球像什么样子，多不雅观！明天到我公馆再遥笔遥，多买几个球，一人发一个，省得再你挣我遥。

   “三个纲目”讲完，韩遥扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸