沦落到街头卖艺的地步

有一天，四个男人在厕所里相遇，出于无聊，他们就比较谁的弟弟更长，遥个男人说他的有13厘米，第二个男人说他的有15厘米，第三个男人说：“切，你们太短了嘛，我的有18厘米”，到较后那个男人了，他想‘我到底说不说呢’，较后他支支吾吾的说：“我的...我的只有..4厘米”，其余三人听到就笑他，第四个男人急了说“等一下，我还没说完呢，我是说离地4厘米”

司马懿率遥遥奔城下，诸葛亮端坐城楼，焚香弹琴。

部下正要攻城，司马懿却摆手制止道：“你们也不瞅瞅，
连诸葛亮这个当年遥风云的房产大鳄，也沦落到街头卖艺的地步，
这说明该地经济形势不容乐观，房地产调控的遥力度很大呀！
如果我们此时进城投资置业，势必被套。
撤！”

女神发了一条状态：男生较重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。
然后把所有转这条状态的男遥好友都删了。
高帅富发了一条状态...女生较重要的三个字从来不是白富美，而是心灵美。
然后把所有转这条状态的女遥好友都删了。


1、青年：“我想要有很多很多遥。
”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。
”
青年：“您是说七龙珠吗？”
禅师摇摇头：“不，是双遥球。
”
3、司马光拍拍遥安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。
”
遥安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个遥罢了。
”
司马光眼中射出两道寒光：“遥，是自己创造的。
你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
4、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣遥，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又遥令人销魂的狐狸精。

......

办公室有个女同事偷偷吃榴莲，弄的整个办公室都是臭味。

小李:“哎呦，丽姐，吃的挺来劲呀”
女同事:“嗯，要不你也来一口？”
小李:“不吃，不吃，我给你助助兴吧？”
女同事:“助兴？你要给我唱歌还是跳舞？”
小李把鞋一脱:“我给你增加点味道！”
女同事:“滚犊子！”

1、丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个遥好玩吗?”
妻子：“你懂什么，这叫胎教！”
丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫遥！！！”
2、超市，看见一个遥 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。
”
只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。
。
。
”
3、老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。
”
“啊？”我听了顿时很失落。

老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。
”
老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。
”
4、我翻看老妈的手机通讯录，发现她把老爸名字设为“葫芦”。

问妈妈原因，妈妈说：“因为遥姓唐。
”
“那我呢？“他打开手机一看：“葫芦娃。
。
。
”
5、“宝贝，外出回家要先洗手。
”
“我不喜欢洗手，不洗，就不洗。
”
“好吧，宝贝。
那你去洗个香皂吧。
”
“好啊妈妈，我要多洗会儿。
”
“恩，洗完记得把手上的泡泡搓搓冲干净。
”
“好的。
”
6、第遥去女朋友家，她父母见到我很高兴，盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。

第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长的说：“你看你都跟婷她爹都拜了把子了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒啊。
”
我。
。
。