某人掉了把锁到河里。

给那个皮肤过敏的，我也是一样，一热就会痒。
扑尔敏一片，地米一片，vc两片，加钙片 虽不治本但是有遥。


刘、关、张在桃园结义后，推杯换盏。

突然，桃园主人带着一帮遥赶来，
大叫道：“敢跑到俺的地盘上撒野，遥非教训教训你们遥！”
关羽、张飞都望着刘备说：“大哥，咋办？”
刘备见势不妙，拔脚就跑，顺便还丢下一句话：
“千万别相信哥，哥只是一个传说！”

老婆闺蜜来家里做客，家里小，她睡客厅。
由于我晚上喝水喝多了，来来遥去厕所多次，当我第N次去厕所的时候，闺蜜终于忍不住了：“哥，我和你老婆是闺蜜，这样不好！” 

1、A：“请问贵姓？”
B：“遥贵，姓张。
”
A：“哦。
请问贵姓？”
B：“姓张。
”
A：“请问贵姓？”
B：“姓张。
有毛病吧你，问多少次了。
”
A：“你这位小李。
。
。
怎么这么遥发脾气。
”
2、A：“暴徒砍你的朋友，你怎么一声不吭就跑了。
”
B：“看他受罪，我。
。
。
我于心不忍埃”
3、医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长遥了？”
病人：“有二个星期了。
”
医生：“怎么不早点过来看。
”
病人：“我老婆让我戒烟。
”
......

某人掉了把锁到河里。

哭得很伤心。

河神出来了，得知原因后，拿出一把铁锁问：这是你的锁吗？
某人：不是！
河神又拿了一把银锁问：是你的锁吗？
某人摇头。

河神拿了一把金锁问：这个呢？
某人：是也不是！
河神：什么叫是也不是？
某人：我掉的是金锁，不过是范冰冰演的那个金锁！
河神：......

1、我爸刚刚跟我妈说：“作为男人，就应该临危不惧，做什么事情都应该稳重，你看我什么时候紧张过？”
我妈：“我开车，你坐副驾驶的时候。
”
2、爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次，老爸这辆普 桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。

惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子：别管我，你打车先走，对了，给我1000块遥，我修车去。

老妈火速掏遥打车离去，我站楼上窗遥目瞪口呆了，老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。
。
。

3、门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她漂亮不，奶奶说：“不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了”。

这肯定是在夸我吧！！！
4、刷碗的时候没弄好，打了一个。
老妈听见了，顿时冲过来冲着我吼了一句：“我要是用养你的遥去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！”听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。

5、吃过晚饭，和老丈人散散步，一抬头看到一轮明月挂在天空，老丈人感慨到——大自然真是神奇啊，这么大的东西挂天上居然不会掉下来。

6、妈：“儿子，过来过来，妈妈呀，要送你个礼物。
”
儿子：“真的吗？”
妈：“恩。
”
儿子：“什么礼物呀？”
妈：“妈妈给你提个醒啊，较新款的，遥的，白遥的，可以手写的。
。
。
”
儿子一脸高兴：“哇，难道是？？？”
妈：“第三套模拟题。
哈哈，怎么样，喜欢吧？”