结扎怀了三次

我一哥们，结扎后老婆两年怀了三次，说是结扎失败，想去告医院被我们拦下了。
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我们私下研究过很多次要不要让他想的深刻一些。


一天，我到一家米线店要米线。

一看菜单，米线4元，过桥米线10元。

于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
老板说：“过桥费6元。
”

一对男女朋友在动物里喂老虎，女的一不小心掉下去了，场面非常恶劣，当场砸死一只，还有一只在旁边瑟瑟发抖……

“不要没打招呼就进来知道吗！！！”老板大声咆哮。

“不好意思，打扰你思考了。
”
“思考个屁！！！你TM吓死我了！！”
看着女秘书红着的脸，我也懵B了！

端午节，儿子给爸爸打电话：端午节快乐。

爸爸：快乐个屁，去给你爷爷奶奶送粽子，摔了一跤，爷爷奶奶粽子没吃到，我却进了医院…
儿子：你神经病吧，爷爷奶奶早就去世了，你上哪儿送粽子？
爸爸：你才神经病，当然是上墓地呀。

儿子：…………

1、晚上吃完饭，我躺在沙发上问：老婆你遥不遥我？
老婆犹豫不决的问：你什么意思，要给我下套？如果说遥你，你就会说，遥我你就帮我洗碗，我说不遥你你就说心情不好不想洗碗是不是？
我。
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2、好不容易攒了八千块遥，准备存银行时，老婆说：再等等吧！攒够一万凑个整数。

过了几天，她逛了遥商场后，八千变五千了！
3、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。

老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。
”
我：“那就叫沙凰吧！”
老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。
”
我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。
”
4、鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。
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大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。
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我说只要是糖都可～
不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。
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5、傍晚，回到家。
老婆：老公你回来啦。

老公：累死啦。

老婆：新买了一部恐怖片，陪我看嘛！！
老公：那么累，我才不要。

老婆：看嘛，看嘛。

老公：好吧。

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老公：一点也不恐怖！
老婆：这片很邪的。

老公：真的吗？
老婆：真的，你闭上眼睛，能听到脚步声很清楚。

老公：真的呢！
老婆：还能听到开门声和关门声。

老公：真的耶！