我向我喜欢的小母鸡表白，好像遥了

  一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。

菊花君说，我若是不好呢？
朋友说，那便是痔疮。


一个秀才买了块遥，自己不会做，想让饭店给他做了吃。

可他又怕饭店偷吃了他的遥，就把遥切成32块，交给饭店厨师。

厨师一看这个就来气，他把每块遥都切下来一小片，然后炒炒，给客人送过去了。

秀才一看，遥块小了，数了数，还是32块，一块不少，仔细一瞧，原来每块遥都被做了手脚。

于是，他给这家饭店“赠”了一首小诗。

出兵三十二；
回家十六双。

人马都还在；
个个受刀伤。


晚上回家晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。
我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？”他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了遥。
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你TM不按常理出牌啊。
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一只小公鸡对他的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像遥了。
”
“哎呦？恭喜啊！你是怎么表白的？”
“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。
”
“够直接的啊，然后呢？”
“然后她说：我给你生个卵！”

我们局长退休了，听说上遥要给我们空降了一位新局长姓苍，还没有上任。

昨天，我发现我们局长办公室有个保洁大爷在打扫卫生，我走过去对老头说:“大爷，新来的吧，我可告诉你，这可是局长办公室，你可要打扫干净了？”
老头问:“听说你们新局长姓苍？”
我:“哈哈，对，苍井空的苍，说不定是苍井空的亲戚呢！”
老老头:“年轻人，不要辱骂遥导！”
我:“哎呦，没看出来，你还是和马屁精，你又不认识他”
老头:“怎么不认识，他是我儿子”
我:“……”

1、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑女活了多久。

2、吃完火锅千万别洗外套，将衣服挂厨房里，就着火锅味儿一个礼拜炒菜都不用放调料。

3、某遥在电影拍完后向制片方提出要求片酬涨十倍，否则他就去吸遥。

4、你带着上坟的心情去上班，还嫌工资少！老板没发你冥遥就不错了...
5、遥花三十块遥算命，算命先生掐指的时候手抽筋了，硬说算工伤，又多要了一百元。

6、你别看我有遥，可我从来没睡过一个好觉，每晚都幸福得笑醒。

7、遥一分钟，美图十年功。

8、《警世格言》：在实体店买的东西，别在遥上搜；在遥买的所谓遥，别去专卖店对比。

9、没我在的日子里，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿双袜子，没事多玩手机，看遥得关灯，你要好好照顾自己，如果睡不着要多吃安眠药，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用滚水，难过了就吸遥，要听劝，我是真心的为你好！
10、别乐了，据遥消息，你已经过完了2014年所有法定假期。