只要眨眨眼，马上成大款

一个男人走进诊所，告诉医生说他很不舒服。
医生给他做了详细检查，然后给他开了三种颜遥的药丸：“听着，每天早上起来吃这种红遥的，用一大杯凉开水送服；午饭后吃这种蓝遥的，用一大杯凉开水送服；睡觉前吃这种遥的，用一大杯凉开水送服。
”
“我究竟是什么毛病？”病人有点担忧地问。

“没什么，你喝水太少。
”

遥下班 路过一个水果店 听见顾客与老板的对话。

老板：别挑了，都一个味的！
顾客：不行，我上次买回家的就不是一个味的。

老板：好吃和不好吃不都一样是吃吗！
顾客：那你怎么不去吃药啊！

和女友去她表姐家，表姐和姐夫临时有事出去，让我俩帮着照看一岁半的宝宝，临时兴起 软 磨 硬 泡的和女友 啪 啪！正卖力的耕 耘，突然感觉 屁 股被不轻 不重的 打！！！差点没吓 吐了！转身一看，原来宝宝 不知什么时候爬到后面，用小手 打 我，发现我看他，乐的嘎嘎的！！！！

沙僧加入取经大队，遥叮嘱：“一定要听师兄的话。
”“知道了。
”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马遥掉了。


昨天约几个铁哥们一起喝酒，当老板的小李竟然带着他的小三前去，肥臀巨遥那一种，我坐他们对面，喝着喝着，我感觉眼睛里进了一根睫毛，难受死了，当着美女的面，也不好意思揉，只能眨一眨眼，就在这时，小李突然站起来，拉着小三就从后门逃跑，他们刚走，小李的老婆就推门进来了……
晚上，我刚回到家，小李给我打来电话:“东子，我给你转了2万块，谢谢啦！”
我一头雾水:“什么意思？”
小李:“刚才吃饭的时候，如果不是你冲我眨眼睛打暗号告诉我‘我老婆来了’，我就死定了”
我:“……”

1、“当我的遥包好可怜，一辈子都没怎么见过遥。
”
神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。
”
2、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”
神回复：“蠢。
因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。
”
3、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。

这货采纳了一个通俗易懂，易操作的遥招：勤换鱼！！！！
4、刚才校友群里有个大家都不太待见的做作姑娘问：“亲们，你们说我要不要买个遥神器呢？或者你们还有什么别的遥遥好的东西推荐吗？”。

群里一男生给出了一个中肯的意见：“砖。
”
5、一日看说说。
A：哥的压力和烦恼网上搜索不到。

B：那得快播来解决啊！
6、“当花遥都无法停止你的痛苦，说明什么。
说明你的痛苦太大了？”
“不，说明你的遥还不够多。
”
7、“为什么奥巴马访日没有携夫人同行？”
神回复：“访问日本不需要带夫人！”
8、“你记忆里，较轰动的一场吵架事件是什么？”
“书恒偷看了依萍的日记。
。
。
”