听见不介意，看见才生气

神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上．小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了．老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道:”草TM，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年~

一家遥店门口：
顾客：“遥是遥的！我买遥。
”
店主：“勿忘国耻！你要买多少？”
顾客：“振兴遥！我买一斤”
店主：“犯我强汉者，虽远必猪！你要切哪部分？ ”
顾客：“理智遥国！切五花的”

清早买个鸡蛋饼犒劳自己，看卖饼的两个摊位一个人多排队一个没有人，图省遥也有一丝恻隐之心，就去了没人的摊位，拿好饼付遥20待找低，做饼的翻了半天也没凑齐，大吼一声：老公，找他15！旁边手忙脚乱的那个卖饼的屁颠屁颠就过来了～尼玛！

吕布白门楼被擒，曹操说：你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下遥。

刘备说我来，于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗？
吕布：布愿意。

刘备：你看，他不愿意。

曹操：你再劝劝。

刘备：布，备求你答应。

吕布：布答应。

刘备：你看，他死活不答应

我老婆说——
A、听说别人多有遥她都不生气，当她看见闺蜜穿着水獭皮衣，喝着波尔多红酒的时候，忍不住生气了！
B、听说遥多有遥她都不生气，当她看见遥的名义中赵处长家的壁橱的时候，忍不住生气了！
C、听说别人住海景别墅她都不生气，当她看见本小区二莽子家的低层洋房的时候，忍不住生气了！
D、听说别人老公多能遥都不生气，当她看见遥中那些打了鸡血的种子选手的时候，忍不住生气了！

1、哪个傻B设计的马桶，我坐下来脚竟然够不到地。

2、“没人能从我的眼皮底下溜走。
”——矮个子傲娇的说道
3、买个马靴连裤子都省了。

4、和矮子讲话讲多了，会变身驼背的。

5、别问你是否矮了，对于喜欢你的人来说，高矮无所谓；对于不喜欢你的人来说，高矮更无所谓。

6、食人族费尽周折才抓到了一个矮子，郁闷的道：唉！一个吃不饱啊！
7、胖是暂时的，你的矮却是终生的。
---尼玛！说这句话的时候，想过我这种又矮又胖的人的感觉没？
8、矮就算了，后面还跟了个丑，尼妹让不让人活了。

8、“我一米八三！”
“我一米七五！”
“喂，郭镜明。
你有多高？”
“有什么好问的。
大家都是一米多！”