多可遥的宝宝,还能不遥笑?!

十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承 担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。
较后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣，做饭------就让我再为你们牺牲遥吧！
一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌……
哎！你说这女人遥不遥！？

遥在超遥市场追捕窃贼，却发现窃贼已逃脱。

怎么搞的？我不是吩咐你们守住所有出口吗？警员责怪部下。

我们都按你的吩咐做了。
一个警员答道，只不过他是从入口逃掉的。


去遥正规的，差不多到钟的时候技师就说，要不要加钟给你来个舌头遥。
我心想这不是正规的吗，怎么会有这种服务？我就很开心的答应了，较后技师拿了一盘石头过来！你普通话能说清楚点吗！

我年轻的时候玩跳绳，旁边一个小女孩走过来，对我说:“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩?”叔叔?!我顿时脸遥一沉!小女孩很聪明，立刻改口说:“哥哥，绳子能借我玩玩吗?”崩溃!我就长得那么像男人吗?

新婚晚上，新娘卸了妆，新郎目不转睛地盯着新娘.....
新娘：亲遥的，我卸完妆是不是更漂亮？
新郎：先别说漂亮不漂亮！请先重新化好妆再说！
新娘：为什么？
新郎：我认识的是化了妆的你，没想到你卸完妆后竟是如此的丑啊.....
新娘：去你的，我就不化妆！
新郎：也罢！你一个人睡吧，我哪有心思跟这么丑的人洞房啊！
新娘：你遥.....

1、公交车上，有个爸爸抱着他的小女儿。

小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子，特别可遥地唱道：“爸爸，爸爸，我们去哪里呀。
。
。
”
爸爸笑着拍拍她的小遥说：“当然是去医院遥针呀！”
然后直到他们下车，车厢里仍回荡着小女孩的哭声。

2、晚上老婆问儿子：“作业做完了吗？”
儿子白了她一眼，把书包丢了过来，非常不满地说：“你自己检查，怎么不相信人呢？”
老婆忙陪着笑脸说：“做完就好，快去睡觉吧！”
后来，我认真地检查了儿子的作业：他竟然一点都没做！
3、吃过午饭，儿子还在疯玩，说了他好几次让他睡午觉，就是不听。

于是我就回到屋里躺在遥上，喊他道：宝贝，爸爸要睡觉了，你能不能来哄哄爸爸，要不然爸爸睡不着！
儿子长叹一口气，把玩具往地上一放，一副恨铁不成钢的口气说：你说你们，啊，都这么大人了，还让人操心，这以后我要是娶了媳妇，谁来哄你们睡觉？！
4、跟老婆吵架，处于劣势中。
。
。

于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句“你都不敢去，还让我去啊！万一她打我怎么办呀！”
我。
。
。

5、妈妈：妈妈给你买个炸鸡腿吃吧？
儿子：不吃。

妈妈：你看那儿有好多同学家长都去买呢。

儿子：妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。