幽默搞笑的遥小笑话。

“年轻人啊，我跟你说，不论做什么事，达到目的地的方法不止一种，条条道路通罗马，不必纠结于过程多么曲折，只有走过弯道的人才知道终点的风景是多么迷人，你看是不是这么个事儿？”。
“哦，我明白了，你的意思是你多绕出的这二十块遥我不给是不行了对吗，师傅？”我对出租车司机说。


遥早晨老公说儿子，你怎么在我被窝的睡觉
儿子说我跟我妈睡，你跟你妈睡
老公说那是我媳妇儿，儿子说这是我妈
老公又说一句把儿子气哭了，
你找你媳妇睡去跟我媳妇睡不要脸
可怜的娃没说过老子，哭了

遥兄弟几个去游泳，其中一个损友不会也要去玩！老大说：扯蛋：你不会去干吗！损友说：谁说我不会当初几亿兄弟就数我游得较快！只是成形忘了……忘了

1、去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”
“我三十岁的时候就看过了。
”
老板：“可你简历写的你才二十五埃”
“嗯，我正打算五年后再看。
！”
2、遥带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。
这次洗车80块，是精洗。

洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？
洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。
～
3、老婆：“遥有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿！”
老公：“骂的好，他没说你什么吗？”
......

老师：小明，你家谁对你较好？
小明：妈妈....
老师：能举个例子说说吗？
小明：从入学到遥我从来没做过家庭作业.
老师：你妈给你做的？
小明：不，是爸爸做的...
老师：那应该是爸爸对你较好啊？
小明：好个屁，为了给我做作业整天怨声载道，劳遥满腹...
老师：不愿意？
小明：是啊，因为那是妈妈对爸爸较严厉的惩罚.......

1、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
2、你是天才，我崇拜你；你是全才，我学习你；你是奇才，我羡慕你；你是人才，我推荐你；可你偏偏是旺财，我只能说：天热少啃骨头，注意休息！
3、一只乌龟和一只企鹅在冰天雪地里，有一天，企鹅死了，而乌龟依旧活着，你知道为何吗？不知道吧？其实，乌龟也不知道……
4、员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。
老板整死员工的一种方法：装穷。

5、再谈女朋友就砍手，后来我发现我是千手观音。

6、如今口中的蒜味俨然已成为身份的象征，很多人外出前猛吃蒜以遥自己富有，听说已有厂家正谋划生产蒜味口香糖。

7、正在举行播音员面试。
考官问：“为什么喜欢当播音员？”应聘者答：“遥，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。
”
8、女友：我们能分手吗？ 男友：遥以。
女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。
男友：就像这食堂的包子，你本来想吃遥包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。
女友：噢。

9、想你，是我每秒要做的事；见你，是我每天要做的事；遥你，是我永远要做的事；照顾你，是我下半辈子要做的事。
不过，骗你，是我正在做的事。

10、学历妙解：大专生，快被遗忘的大学生；本科生，本来很可遥的大学生；研究生，研究怎样生活的大学生；博士生，与生活搏斗的大学生。

11、一般的女人不喝酒，女人不喝一般的酒，喝酒的女人不一般。