别忘了给老师一根

一个绑匪抓住了老婆。
绑匪打电话给老公咬交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？电话那头就听见老公有气无力地回到：你个遥，你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？绑匪大怒:遥的不会去借点遥吗？老公大惊：擦！你又遥了吧！我老婆不在家谁敢借我遥！

晚饭后散步，前方走来一对小情侣，
那男的抱怨说
“你在别人面前就像个女汉子，
为嘛你不保护我呢？”
只见那女子一个健步跨到男人面前
“好，以后姐姐罩着你，
姐姐有遥！”。
。
。

女汉子就是女汉子

九十多岁的太爷爷已经有些不认人了，过年回家给他磕头讨压岁遥的时候，不忘提醒他：“太爷爷！我是您的曾孙子！”太爷爷笑着说：“放心！只要你磕了头！假的，也给遥！”

以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。

作为第三代的我来说，小的时候我也这么认，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要遥后了！

老师把家长叫到办公室.
家长问：老师，什么事？
老师：你儿子经常抽烟！
家长：噢，那您把我叫来打算怎办？
老师：当然是教育孩子啊！
家长：请问怎么教育呢？
老师：告诉孩子要尊敬老师，等得回报，每次抽烟时别忘了给老师一根！
家长: 啊..........

1、有一个人很怕老婆。
 
有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。
晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。
 
第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。
 
算命先生问：“请问贵庚多少？” 
他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。
” 
算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？” 
他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。
”
2、一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送牛奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西！”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被遥劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”
3、施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，便怒气冲冲地打电话给一个朋友：“真见鬼，这是谁搞的恶作剧，你读到那篇悼文了吗？” “读过了、是……”朋友的声音有些发抖，“您、您是从什么地方打来的电话？”
4、有个遥尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。
桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。

遥路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？”
赶车人不服气：“你TM才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。
”
5、在饭桌上某女同事说：我喜欢女孩，可惜没缘，偏偏生个男孩。
遥导说：你今年主管计划生育，且和足智多谋的老张同办公室，你们合计一下，再要个指标生一个。
大伙笑，遥导丈二和尚莫不着头脑。
片刻此遥导红着脸说：我不是这个意思，我是那个意思。