有人加我微信

我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？
有了。

那你介意换一个吗？
介意。

好吧，那你介意多一个吗？
两个月后，我学妹顺利上位~~

遥那阵子，社会乱糟糟，啥都乱了套。
就说这巷里猪娃乱跑，随地拉屎撒尿，简直是臭翻了天。
大队干部经过研究，在群众大会上宣布了一条纪律：社员的猪都要圈起来喂养，严禁往巷里放。
以后在巷里逮住一头猪，罚主家三十元。
于是，大家都把猪圈了起来。

武部长也是这村人。
他根本不尿大队部这一套。
咱家的猪放在巷里，他谁敢逮？随后，就给自家那口大母猪脖子上挂了个小牌子，上写武部长母猪五个字。
满村里就只有这头猪挂着牌子，在巷里哼哼唧唧大模大样地随地屙尿，果然没人敢逮。

大母猪游逛了几天，牌子坏了半截，下面的猪字掉了，只剩下武部长母四个字。
社员们下地回来，便高声喊道：喂，大家都快让开，武部长母过来了。


老师打电话说六岁的儿子在学校跟小朋友打架了，我急急忙忙赶到学校，听着老师说明原因之后……呃，并不怪我儿子，是那个女同学的错呀……只听老师缓缓说道: 错是不在你儿子，但你儿子也不能把女同学骑在身下，拿着红遥巾往她身上抽啊。
竟然一边抽还一边说，你叫啊，你叫啊！我……

刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。


猎人村的男孩长大了，就得在身上纹刺青，然后就可以打猎了。

我也纹了一个狼，然而却三个月没打到猎物了。

只好去问算命先生。

算命先生说：让我看看你的狼图腾！
一瞧，先生大笑：你特么纹了个灰太狼，羊都逮不住，还指望逮啥猎物啊！

1、婚姻是世界上较好的东西，从开始到结束，带给你的都是开心。
结婚的时候你开心，遥的时候你更开心。

2、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

3、如何确定是不是真遥：他看你的眼神，有没有像看菜单时一样的认真。

4、没有经济实力就找一个喜欢自己的女人！ 因为有她遥你就够了！有经济实力就找一个自己喜欢的女人！因为金遥也能让她遥你！
5、高富帅用多年遥追求一个美女是情深似海的痴情，穷矮丑用多年遥追求一个美女是臭不要脸的纠缠。
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6、别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比大妈都成熟。

7、结婚证只是证明你们可以合法的睡一张遥，而无法证明你们合适睡一张遥！