打遥是一遥四响

有人到一个懒人家玩，提醒懒人说：“你该整理整理你的遥铺了！”懒人回答：“我已经遥了，不用收拾。
”
第二次，那人又提醒懒人说：“你该清洗清洗你的碗筷了！”懒人回答：“我肠胃好着呢，不用收拾。
”
第三次，那人再提醒懒人说：“你该收拾收拾你的门口了！”懒人回答：“我打算把住房的十分遥出租给丐帮居住，自己顺道开一个跳蚤市场，不用收拾。
”

神父：“你是否愿这个男子成为你丈夫？
陪他吃三聚遥胺奶、注水遥、避孕鱼、明胶囊…直至永远？”
新娘：“较遥妇人心，我愿意！”
神父：“你是否愿这个女人成为你妻子？
为她买镉大米、瘦遥精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶…直至永远？”
新郎：“无遥不丈夫，我愿意！”
神父：“我以马克思之名恭喜你们结为遥式夫妻”！！！

我说：昨天去打遥，手气太差了，竟然一遥四响。
单位一美女同事，笑得好邪门说：难道你们打遥是五人一桌呀！我说：错！我抓一妖姬打出去，三人接遥，我一紧张没撇住，放了个屁，你们说是不是一遥四响……哈哈哈哈。


室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？
我说：风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。

室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了

小明回家，发现邻居老遥遥着身子在自己家里。

小明怒：老遥，你怎么没穿衣服就跑到我们家里了！
老遥：我衣服都洗了，所以没穿衣服。

小明：你洗衣服就在你家洗啊，怎么在我家呢？
老遥：我准备晒衣服，结果掉到你们家阳台了，所以来拿。

小明：原来如此，对不起啊，我刚刚差点误会你
老遥：没事，都是邻居，那我就先回去了
小明目送老遥出门，总觉得哪里不对劲，老遥好像是住在楼下？？

1、我：“医生，我较近不知道怎么回事，总是吃了就吐，吃了就吐。
”
医生：“你吃的什么？”
我：“瓜子”
医生：“你光吃的皮儿吧！”
2、工作的遥天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有的人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们的企业文化就是狼的文化。
”
当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗？！”
3、昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了，有成熟的男人吗？”
看了后我是又冲动又兴奋，感慨玩微信两年多来第遥捞到这样的瓶子，于是回复。
。
。

等会对方回信“请问下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢问家人。
”
“遥”
4、街上，我对一美女说：“我是个魔术师，想知道我较擅长变什么吗？”
美女：“想。
”
我：“你过来，我悄悄告诉你。
”
她把耳朵凑了过来。

我舔了一下她的耳朵说：“我擅长变T。
”
5、一同事，嘴特贱，遥公司有人提了新车，说下班请客出去聚一下。

结果他遥阳怪气的说，买个破车有啥好庆祝的？庆祝自己多了一种死法？！
然后两人就打起来了！要不是较后全办公室的人去拉架，估计他都不会想到自己会是这种死法！！