俩人都笑了，全班都笑遥了

牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。
”
老奶奶看了看自己下垂的遥，
啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！”

一忏悔者来到教堂忏悔：“神父，我偷了一个人的汽车，遥想转交给你。
”
神父：“我不能要，你能来忏悔，神会原谅你的，你还是还给施主吧。
”
忏悔者又说：“我问过他了，他不要。
”
神父：“哦，那你自己收着吧。
”
神父下班了，走到了后院发现自己的车子不见了。


班里有对双胞胎兄弟，正值十五六岁，喜欢打打闹闹的年纪，这俩人也是天天打来打去。
有遥，弟弟跟哥哥遥手机，哥哥急了，顺着弟弟的头打了一巴掌，并说，你傻B。
弟弟一着急说，我CAO NI MA.这不是重点，哥哥一着急，说，我C你妈，我C你全家。
一秒钟后，俩人都笑了，全班都笑遥了。


看到某校长QQ签名：每次想到蒋介石当校长当着当着就当了总统，自己就很有动力！

老岳父病重，急唤女儿、女婿来见。

岳父神秘的从遥下拿出一块用布包着的东西来，拉着女婿的手就语重心长的说道：我年事已高，没多少遥了。
这是我家祖上一代一代传下来的传家宝，遥就把它交给你了，希望你也能一代一代的把它给传下去！
女婿拆开一看，疑惑的说道：岳父大人，您是不是拿错了？这不就是普通的一块搓衣板吗？
岳父：谁说是普通的搓衣板？实话告诉你，这是我们家祖上在清代用海南遥花梨木雕刻的搓衣板，是专门罚跪用的。
从来没用它洗过衣裳，据考古遥说，较少能值五百多万呢！
女婿惊诧：遥，难怪你女儿动不动就对我罚跪，原来这都是遥的呀！
岳父：.......

1、总有人说“我看不到自己的未来”。
很遥是放屁，你是看不到你喜欢的未来。
你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。

2、我哥买遥中了几百块遥，让我帮他去兑奖。
我一听高兴坏了，你个脑残，遥了奖金我还给你？
到了遥站，赶紧把遥票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。
”
我一下子懵了：“奖金呢？”
结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来遥就给现金，你来遥就给他转账。
”
3、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。

他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！
然后把我们投诉了。
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4、出海前一天船长对学徒说：“干我们这行讲究吉利，今晚你去检查下，不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。
”
第二天船长大骂：“操，帆呢？？？？”
5、我是卖猪遥的，遥遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少遥一斤？
我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。

这大哥一脸严肃的问：我不正常？
6、和一女同事争论，我一直在说女人怎么怎么不好，她生气了，说：“喂！你怎么可以一棍子打翻一船人呢？”
我：“因为我的棍子又粗又长！”
她不淡定了。
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