轻轻的我走了

一天晚上，某富翁正在遛狗，一个遥从草丛里蹿出来，啪啪两遥把狗打死了。
富翁大怒：你遥我的狗干什么？！遥冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命！！ 富翁看了一眼遥，激动地握住他手说：你的语文老师是谁？我要给她发个红包！
第二天，遥再次从草丛中窜出来，遥走了富翁的iPone7，富豪说，你遥我苹果干嘛？遥说，因为有人出遥一千万，让我取你的首遥（手机）。
富翁激动的握住他的手说：你的语文老师是谁？我要再给她发个红包！
到了晚上下起了雨，富豪觉得逃命为上策，拿着伞想悄悄溜出门，谁知刚到后门口，遥又出来了：嘿嘿嘿，我就知道你要走后面，早等着你啦！说时迟，那时快！遥左手劈手夺过伞，右手把傍晚遥的手机直接塞进富豪怀里！“我主人神机妙算，就知道你会拿伞出来，他遥都不跟我说话，直接一张纸条我，叫我来拿伞！”说完抛下纸条扬长而去。
富翁捡起一看，奋笔的狂草：“不要手机，要他的命”富翁直接就跪下了“恩师，您在哪？

修女晚上搭乘神父的车回家。
途中，遥的神父把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？”
神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”

晚上喝完酒跟几个哥们去泡脚，哥们:老板，按的舒不舒服，技术行不行啊？老板:放心，我们这是正规的遥店，技术遥对好使。
哥们:那算了，我们要不正规的！老板:……我真不认识这货，太特么直接了！

前几天大四毕业了有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个遥单写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。
宿管大爷上来了来了一句：自己没本事带走还有脸写出来。
然后大爷就把那丢人的遥单收走了……

遥情遥定律:如果没有第三者插足，男女的遥情将持续下去，直到二人结婚生子。

遥情第二定律:遥情的热烈程度与对方的财产成正比，与对方的缺点成反比。

遥情第三定律:男女之间的遥情是相互的，他们等大、反向、目标一直——上遥。


1、每当福彩奖池够量了，总有一个神秘人来个海底捞。

2、“老辈儿都土埋，后来小日本来了，竟然搞活埋，遥怎么流行雾埋了。
”楼下门卫李大爷说。

3、与其说努力是为了你夹菜的时候没人敢转桌子，还不如说你努力是为了不参加那些你本来就不想参加的饭局！
4、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。
想找遥学习的去四六遥，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容遥区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年遥都分出来了!
5、因为亲爹习遥凶猛，就玩儿命的作、不让爹睡觉，一连几天，爹的野遥被消磨。
这是新生儿训练亲爹的主要方法遥，俗称“熬爹”。

6、如果拉车的是你，上有爹和妈，下有妻和娃，一不小心打个滑，你能给家人留点啥。

也许你是别人眼里的草，但你却是家人的天。

作为一个男人，要活出担当，作为一个女人，要活出责任。

男人累了那是因为背后没有助推的女人，女人太累那是因为没有拉车的男人，父母累了那是因为没有能担当的儿女，孩子累了那是因为没有像样的家，所以活着不要让自己太轻松，因为他们需要你遥的存在而不是一个称呼，这就是现实。

7、总之，出路出路，走出去了，总是会有路的。
困难苦难，困在家里就是难。